Мира Топаз (не) его. Я и мой сын

1. Пролог

Руки трясутся, а воздух кажется тягучим, и с трудом попадает в легкие. Смотрю пристальным взглядом на тонкую полоску, что секунду назад положила на поверхность стиральной машинки. Про себя начинаю считать.

Один, два...

Кажется, что я схожу с ума, и даже начинаю нервно хихикать, а что если я правда окажусь беременна? Это вернёт Женю? Он заберет свои слова назад, и мы заживем счастливо вместе. Ну бред, же. Смех застывает в горле, когда я вижу одну красную полоску, всё внутри обрывается. Неужели я хотела таким образом привязать к себе взрослого мужчину? Боже мой, Диана! Что на тебя нашло.

Сердце дико ноет по нему, я сильно скучаю. Он ведь вошел в мою жизнь, протянул руку помощи, когда умерла мама, возился со мой, как с маленьким ребенком. Всем для меня стал, хоть и не знал об этом, и не узнает уже никогда.

Три, четыре...

Симпатия, что появилась к взрослому состоявшемуся мужчине, и отцу моей подруги, переросла в нечто иное. Гораздо сильнее, и ощутимее. Это чувство стало почти осязаемым, особенно, когда его не было рядом. А за последний год его не было почти всегда. Меня это угнетало, я была готова на всё, лишь бы видеть его, издалека, может перекинуться парой фраз, увидеть в его глазах, снова ту нежность, с которой он смотрел. Мне так казалось.

Пять, шесть...

В моей жизни появился Руслан. Мой родной брат, хоть немного но моё внимание переключилось на него, я принимала его заботу, и доверилась ему, хотя связи с отцом и братом были давно прерваны. Я смогла выслушать, понять, и принять его снова, ведь, как оказалось он был не властен над ситуацией в которую попал. А теперь он военный, служит, и изредка добирается до столицы, чтобы повидаться со мной. Мы поддерживаем связь на расстоянии. Он неоднократно предлагал переехать на юг, ближе к нему. Но я к этому совершенно не готова.

Семь, восемь...

Если я не беременна, решаю, что всё же обдумаю в очередной раз предложение брата, и приму в этот раз верное решение. Пора начать жить, а не чувствовать себя обязанной кому то, так мне иногда казалось, при встрече с папой Вероники. Казалось, что он не мог вот так просто помочь, чужому человеку в трудной ситуации, сейчас времена другие и просто так ничего не бывает. И на этих мыслях, у меня основались чувства, словно я становилась должной, они наложились на симпатию к этому мужчине, и крепли с каждым днём. не важно сколько раз я себя убеждала, что ничего ему не должна. Слова не помогали. Чувства не уходили, и даже его поступок только смог их слегка притупить, но не вырвать с корнем.

Девять, десять, одиннадцать...

На тесте появляется вторая полоска, дыхания нет, я впиваюсь ногтями в ладони, и гипнотизирую две ярко красные полоски. Я беременна. Сердце ухает, а в ушах начинает шуметь. Готова ли я к ребенку? Прикрываю рот ладонью, из меня выходит какой- то булькающий звук, я то ли смеюсь, то ли плачу. Сердце разгоняется до предела, толкая кровь по венам, меня немного трясет от новости. А в голове рой мыслей.

Вопросов как получилась беременность не возникает, ведь прерванный половой акт, причем два раза подряд, не метод контрацепции, а презервативов у нас не осталось под утро, но и мы не в силах были отлипнуть друг от друга. Внизу живота моментально всё тяжелеет стоит мне вспомнить нашу совместную ночь, во рту собирается слюна.

Эйфория зарождается внутри, я чувствую, что всё наладится, он передумает. Может его снова охватили сомнения по поводу большой разницы в возрасте, но разве это имеет значение, когда между нами буквально искрит, стоит нам оказаться в одной комнате.

Быстро переодеваюсь, и убираю волосы в высокий хвост, щипаю щеки, потому что моя смуглая кожа выглядит так словно меня обмазали мелом. Я пойду к нему, и скажу о беременности. Вот так, прям в лицо, хочу увидеть его реакцию. И его хочу увидеть, я так соскучилась, но держалась, сейчас меня ничего не держит. Весь предыдущий месяц я убеждала себя в том, что горда, и не пойду устраивать разборки, почему мы вдруг стали "ошибкой", и что так резко поменялось. Тут нужно было либо сразу допрашивать, либо вовсе не лезть, как я и поступила. О чем теперь жалею. Может все не так глобально, как я себе напридумывала, и нам просто нужно поговорить?

С этими мыслями закрываю дверь квартиры, и нажимаю на кнопку вызова лифта. Меня немного потряхивает от волнения, и от чего то другого. Я теперь чувствую, что не одна. Во мне мой малыш. Прикладываю руку к совершенно плоскому животу, глупо наверное. Но мне так хочется его чувствовать, стать ближе.