Вот это речь я выдала! Однако поражает меня не это, а следующие слова Арины.

— Мы не по-настоящему вместе, это все бутафория.

Прошу прощения? На кой черт им это сдалось? И она рассказывает…

Оказывается, есть еще некий Громов младшенький, который был ее парнем и Арине изменил, и вот теперь она со старшеньким «играет» в пару. И все бы ничего, но, хоть убейте, не пойму…

А Льву Громову это нахрена сдалось? Акт благотворительности? Маленькое напоминание: он друг Муромцева. Из благотворительного у этих парней только их причиндалы, которые они суют в кого не попадя.

О чем я и сообщаю своей новой знакомой, но Арине сложно что-то доказать. Она в упор не видит того, что Громов старшенький готов быть ковриком для ее ног.

Но в целом Арина прикольная девчонка. Кажется на первый взгляд тихой и скромной, но когда речь о Льве зашла так чуть огнем не задышала. Готова поставить сто баксов на то, что она еще даст всем просраться, пардон за мой французский.

Именно поэтому и потому что она мне кажется милой, я предлагаю:

— Давай общаться? Я тут никого не знаю, и даже больше…не хочу знать.
Все равно мнение обо мне мой идиот-сводный уже всем сформировал.

Да так сформировал, что кроме Вячека меня все обходят стороной, точно я переносчик Эболы.

Арина успокаивается и, обменявшись номерами телефонов, нам все же приходится покинуть наше убежище.
И, естественно, по закону подлости мы сразу же сталкиваемся со Львом Громовым. Он, поди, караулил свою Любимую. И, судя по горящему взгляду, все обидчики найдены и наказаны. Ага, «игра» у него. Пусть это расскажет своей бабушке.

Рядом ошивается мой отбитый братец, который при виде меня расплывается в зловещей ухмылке и язвительно выплевывает:

— О. Подкидыш? Ты и тут наследила?

— О. Выживший выкидыш, а ты туалеты перепутал или мы о тебе что-то не знаем? — не остаюсь в долгу, и пока этот придумок пыхтит, не зная что ответить, мило улыбаюсь и, сделав ручкой, удаляюсь.

Этот университет слишком мал для нас двоих. Да что там! Нам на одной планете тесно.

***

Жизнь потекла своим чередом… Могла бы я сказать, но нет. Я все время на иголках, а как иначе когда буквально в комнате напротив тебя живет Сатана? Сущий дьявол. Илья, чтоб он подавился, Муромцев.

Каждый божий день этот кретин портит мне жизнь.

Знаете, эти приколы на уровне первого класса? Не то чтобы человек с одной извилиной (явно не в мозгу) может придумать что-то стоящее… И тем не менее эти «приколы» к концу недели доводят меня до нервного тика и заикания.

Во вторник вечером подкидыш подлил мне в чай слабительное. Как я об этом узнала? Догадайтесь, блин, с трех раз! В среду утром козел стащил мои вещи из душа, а также все полотенца.

Я стояла абсолютно голая, мокрая посреди ванной комнаты и посылала на голову засранца все кары небесные.

Вы когда-нибудь вытирались туалетной бумагой? А обматывались ей, чтобы прикрыть все стратегически-важные места? Потому что, естественно, в хоромах Муромцевых эти крутые стеклянные душевые. Я не нашла больше, чем прикрыться!

Наверное я была похожа на мумию, когда вышла из ванной. И совсем не удивилась, заметив Илью стоящего в дверях своей комнаты, из которой доносился какой-то отвратительный рок, от которого мои уши сворачивались в трубочку.

Зло топая и пыхтя, я пресекла дистанцию от ванной до своей комнаты и открыла дверь. Илья, наблюдающий за моим эффектным появлением, конечно же, не смог удержать свой поганый рот на замке.

— Я стриптиз не заказывал, сестренка!

— Закатай губу, дебила кусок! — сердито рявкнула я, а потом захлопнула дверь, чтобы не видеть эту самодовольную рожу.