― Ага! – эльф напустился на крыса. – Это ты виноват! Всё хвост свой намываешь, вон, уже всю шерсть смыл! Ванна ему каждый вечер! Сибарит блохастый! Я ноги раз в месяц мою и нормально пахну, а ты...

― Да-да, – фыркнул крыс, – пахнешь отменно. Именно поэтому у нас ни моли, ни тараканов, ни дворовых крыс и мышей нет. Все от запаха дохнут, стоит тебе туфли снять, очень полезный ты член нашей команды.

― Что за проблемы со счетами? Почему штрафы? – я мрачно глянула на бизнес-партнёра.

― Скажем так, у нас некоторые трудности, – пожал могучими плечами красавец.

― А конкретнее?

― Денег нет, а счета есть. Вот тебе конкретика, – вмешался эльф, прыгнул за прилавок и выволок большую коробку, доверху набитую бумагами, – в ассортименте! От плотника, от слесаря, за починку кассы, от мага-ловца привидений, от бакалейщика, от адвокатов, из салона массажа за девицу развратную, белобрысую, от поставщика книг, от продавца чернил, от знахарки за амулеты, притягивающие удачу в бизнесе... В общем, выбирай на свой вкус. За что тебе больше нравится не платить, за то и не плати. Принимай наследство, – тут он хмуро глянул на Кирра, а тот флегматично рассматривал новые счета и штраф.

― Да... Кажется, размер катастрофы я недооценила, – и на этих словах почтальон вручил мне ещё два пухлых конверта.

― Тут вот от службы благоустройства штраф. Наверное, за ветку ивы, которая соседке во двор склонились, потом сломалась и наградила не проходящей икотой её толстого кота. Теперь мяукать нормально не может, бедолага. Мя-ик! Мя-ик-ик! – изобразил почтальон и покачал головой. – Несчастное животное. А уж как в марте орать начал, так кошки от страха разбежались, теперь ни одного котёночка в квартале. Не сложилась романтика...

― А во втором что? – настроение моё совсем испортилось. Если это не глюки, то мне срочно нужно к юристам. От наследства избавляться буду.

― Ну... это мелочи. Так, безделица, – смущённо засуетился эльф и попытался отнять у меня конверт.

― Ага! И вот он уличал меня в расточительстве! – радостно рассмеялся крыс. – А сам на аукционе антиквариата прикупил себе что-то. Это их штемпель, – когтистый палец ткнул в конверт. – И дешёвого там ничего нет...

― Нахлебники, как я и сказал, – филососфски подвёл итог Кирр, забрал у меня конверты и бросил вместе с другими в коробку. – Убери это, Крис. Смотреть, только настроение портить, а перед обедом оно несварением грозит. Ну что, партнёр, – он повернулся ко мне, – идём, комнату покажу. Там раньше отец твой жил, теперь всё твоё, владей.

Но снова распахнулась входная дверь, и мне в голову полетело яблоко!..

1.4

Если бы не реакция мускулистого философа, то полусгнившее яблоко впечаталось бы мне в нос! Но Кирр его поймал прямо у моего лица, правда, стиснул так, что липкая жижа разлетелась во все стороны, окатив и меня, и мои новые гламурные одёжки.

― Спасибо... – процедила я, вытирая щёки и лоб и стряхивая коричневую мякоть с густых и длинных волос.

― Могло быть хуже, партнёр, помни, что всегда могло быть хуже... – Кирра, казалось, невозможно вывести из себя. Он повернулся к двери и чуть поклонился тощей бабке, укутанной в чёрные кружева с ног до головы. – Добрый день, госпожа Тулис. Мы очень рады видеть соседку.

― Навоняли! Пожар устроили, горгульи пьяные! Дом мне решили спалить?! – зашипела старуха, потрясая кулачком в кружевной митенке, при этом шляпка-блин с потрёпанной вуалью слегка съехала на крупный нос, явно не подходивший по размеру к остальным мелким чертам морщинистого лица. – Я вам устрою! Я на вас управу найду! Вы мне за котика несчастного ещё ответите! За все мерзкие выходки отомщу! А ты, тэлевское отродье, то нос не казала, а как папаша помер, так притащилась, а? Стревятница! – выкрикнула она, обличительно ткнув в мою сторону пальцем, и резко вскинула голову, из седого пучка выпала кривая шпилька. – Засужу... – пообещала соседка со злорадным предвкушением.