И еще при созревании мужчина понимает, что наиболее важное изменение в его жизни в этот момент состоит в том, чтобы научиться отдавать, – даже если при этом ему в какой-то степени придется жертвовать собой. Подобным же образом и женщина при созревании, конечно, овладевает какими-то новыми стратегиями дарения – однако наиболее важным изменением для нее становится то, что она учится устанавливать границы собственной щедрости, чтобы научиться получать то, чего она хочет.

Осознав, что она отдавала слишком много, женщина склонна возлагать вину за то, что она несчастлива, на своего партнера. Она давала больше, чем получала, – и это кажется ей несправедливым.

Хотя она действительно не получала то, чего заслуживала, однако, если она хочет привести их отношения в равновесие, ей нужно признать и свой собственный вклад в развитие данной проблемы. Когда женщина отдает слишком много, ей не стоит винить в этом своего партнера. Точно так же и мужчине, который отдает слишком мало, не стоит винить партнершу в том, что она враждебна или неприветлива. В обоих случаях от обвинений пользы нет.

Решение тут в понимании, доверии, сострадании, приятии и поддержке, а отнюдь не в обвинениях в адрес партнера. Когда возникает такая ситуация, вместо того чтобы обвинять партнершу в том, что она на него дуется, мужчине следует проявить сострадание и предложить свою поддержку, даже если женщина ни о чем таком не просит; выслушать ее, даже если поначалу возникает ощущение, что она лишь изрыгает беспочвенные обвинения; помочь ей довериться и открыться, совершая маленькие жесты в ее адрес, подтверждающие, что он о ней заботится.

Вместо того чтобы обвинять мужчину, что он дает слишком мало, женщине следует принять и простить партнера со всеми его недостатками, особенно тогда, когда он ее разочаровывает; поверить в то, что он хочет дать ей больше, даже если он не оказывает достаточной поддержки; и поощрить его к тому, чтобы делать больше, выказывая благодарность за все то, что он все-таки дает, и продолжая просить о поддержке.

Однако самое главное, что нужно женщине, – это четко определить границы, сколько она может давать, чтобы потом не обижаться на своего партнера. Вместо того чтобы ожидать от партнера, что он сравняет счет, ей следует самой следить за соблюдением равновесия, регулируя то, сколько дает она.

Давайте рассмотрим пример. Когда Джим и его жена Сьюзан пришли на консультацию к психологу, ему было тридцать девять лет, а его жене сорок один. Сьюзан хотела развода. Она жаловалась, что на протяжении двенадцати лет брака давала мужу намного больше, чем он ей, и терпеть это дальше она не намерена. Она обвиняла Джима в инертности, эгоизме, властолюбии и неромантичности. Она говорила, что ей уже больше просто нечего отдавать, так что пора бы расстаться. Именно Джим убедил жену пойти к психологу, а она сомневалась в целесообразности этого. За шесть месяцев терапии они смогли пройти три шага к исцелению взаимоотношений. Сегодня они счастливы в браке. У них трое детей.

Я объяснил Джиму, что в душе его жены двенадцать лет копилась обида – и вот теперь они имеют результат. Если он хочет сохранить брак, ему нужно много и внимательно выслушивать жену, чтобы пробудить в ней мотивацию к сохранению брака. В течение первых шести сеансов я побуждал Сьюзан, чтобы она делилась своими чувствами, а Джима призывал терпеливо слушать жену и стараться понять ее негативные чувства. Это был самый сложный этап их процесса исцеления. Когда Джим сумел по-настоящему расслышать ее боль и неудовлетворенность, в нем пробудилось искреннее желание осуществить необходимые изменения, чтобы наполнить их взаимоотношения любовью, – и еще он поверил в то, что действительно сможет это сделать.