Вот и зима наступила. Пора впадать в спячку, хотя бы для того, чтобы не встретиться с Недомужчиной (вариации: Совершенно Бесполезный, Фраерок-Кривляка, Никудышник-Нетудышник). Занимательный тип. Что о нем говорить. Почти нечего сказать. Очень многие красят губы. В большинстве своем, конечно, женщины. Он тоже красит. К чему тебе дополнительная информация?

Мальчик настырен, забавен, но дальше начальной фазы флирта не сунется. Он питает страсть только к самому себе. И не только.

Есть всякие Никудышники, а этот – Нетудышник.

Хочешь еще о нем? Вот тебе еще. Деликатное сложение, дерганные жесты. Весь он какой-то нервозный и жеманный – теребит галстук и украдкой поправляет бретельку лифчика. Или так кажется?!

Когда мужчины разговаривают о чем-нибудь, они заканчивают разговорами о женщинах. Когда женщины разговаривают о мужчинах, они заканчивают разговорами о чем-нибудь. Когда этот недомужчина говорит о женщинах и мужчинах, он ведет жеманный разговор только о себе. Как об исключительной особи. К примеру, он с сарказмом замечает: «Мужчины – это вымирающая порода. Их эволюция задержалась на нижней стадии. Чтобы в этом убедиться, достаточно посмотреть, как они выбирают тушь для ресниц или колготки. Смех да и только». Съязвит и добавит, чтобы всех обидеть: «На шкале эволюции женщина равна птице, а мужчина – кофеварке».

Сам он – ну просто Мисс Вселенная. Когда выходит из дома, кажется, что отправляется на показ новых моделей одежды. Присмотримся к этому фраерку-кривляке. Не мужчина, а какая-то жеманница. Этого жеманницу не трудно узнать по походке. Он вырабатывает поступь, как у Мерилин Монро, помнишь, в той сцене, когда ее задница паровоза испугалась. У него не совсем получается. Вот он и семенит, будто боится потерять трусики.

Он с радостью обсудит с тобой фасоны лифчиков и панталончиков. Ему не женщина нужна, а компаньон для саркастических собеседований. С тобой он дружится, видимо, только потому, что ты просто похожа на его мужа. Как-нибудь он непременно пригласит тебя на интеллектуальный фильм по мотивам Д. Ирвинга «о летчике-гомосексуалисте, который боялся дождя».

Глядя на него, можно без ошибки определить, что он мечтал быть морячком или балериной. Поинтересуйся у этого совершенно бесполезного о среднестатистическом проценте самоубийств среди йогуртов. В ответ он сложит губки куриной жопкой.

С этим типом нужно вести себя как с картинкой из журнала: посмотрела, полюбовалась, удивилась нетудышной природе – вроде мужчина, а вроде и твоя сестра – и переворачивай страницу.

Быстро переворачивай, хотя бы для того, чтобы глаза округлились от изумления!

Согласись, не зря ты страницу перевернула. На следующей – постер: Мужчина-Сплошной-Мускул (вариации: Человек-Бицепс, Человек-Трицепс, Мускулистый Верзила С Черепом Скворца, Мужчина-Мутант).

Хочешь знать, как тебя сегодня зовут? Последняя Шавка. Ты спуталась с ним, бегаешь за ним. Не будет тебе иного имени. Зрелище твоей любовной физиономии, заиндевевшей в благостности созерцания мышечного рельефа, будет впечатляющим. Глядя на твоего избранника, любой серьезный человек понимает, что у природы избыток чувства черного юмора. Природа действительно что-то напортачила. Из такого здоровяка можно сделать как минимум трех нормальных мужчин. Если придет фантазия обнять его мускулистые плечи, то понадобится десяток таких, как ты. И те еле обхватят накаченное тело.

Он великолепен. Впечатляет! Не парень, а «!» знак. Какая-то ошеломляющая красота! Ландшафт тела ужасающей выпуклости! Объем груди больше, чем у Памелы Андерсон. Только вот… вот что-то… как бы помягче сказать… пожалуй, сказать надо вот как: он не слишком хорошо умственно сложен.