Меня жалели, выражали сочувствие и поддержку. Ведь у меня такая непростая жизнь, я столько выстрадала. А между тем я упивалась своими страданиями. И, видимо, так привыкла к ним, так срослась с ними, что они стали моей неотъемлемой частью. Страдания приближали меня чуть ли не к святости, делали меня исключительной. Я была героем, стойко переносившим все тяготы жизни с улыбкой на лице. Меня любили. Мной восхищались. Меня жалели. У меня был один-единственный недостаток – это мой муж. А я на его фоне была звездой. А сколько было сказано в мой адрес добрых слов! Что я и умница, и красавица, и хозяюшка, каких поискать. Да вот только с мужем не повезло… Эдакая «жертва» мужа алкоголика. Как будто меня кто-то в плену держал. Так и жила в обнимку со своими несчастьями.

На самом деле я оправдывала свои собственные неудачи пьянством мужа: «Вот если бы он не пил, мы бы так хорошо жили». А кто, собственно, мне мешал жить хорошо независимо от пьянства мужа? Кто мешал радоваться и заниматься собственной жизнью? Кто мешал быть счастливой? Ответ был очевиден – я сама!

И в конце этой главы хочу поделиться притчей. Уж очень она по теме.

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо, человек про себя удивился, почему же скулит собака.

На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары.

На третий день, на свою беду, он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.

Сейчас у меня тоже бывают легкие приступы страдания, но теперь я страдаю осознанно, с четким пониманием, что лежать на гвозде или встать с него – это всего лишь выбор.

Позволять другим решать за вас, как жить, – это все равно что допустить, чтобы официант съел ваш обед.

Вернон Говард

«Ты где?» – это был мой любимый вопрос. А контролирование – любимое состояние. Я очень усердно исполняла роль контролера. Свое вмешательство в жизнь мужа я проявила не сразу, но убийственно надежно. И контролировала все на свете: сколько рюмок он выпил за столом, куда пошел, с кем и где находится, где работает и куда смотрит, как дышит и даже о чем думает. Я отслеживала его в любой точке Вселенной. Отсекала ненужных друзей, постоянно звонила на работу, организовывала досуг с правильными людьми, забирала деньги и прятала бутылки.

Мне казалось, я лучше всех знаю, что и как должно быть на этой голубой планете. Я не могла позволить событиям просто происходить, а жизни просто течь. Я возомнила себя Богом. А в результате не просто не смогла контролировать своего мужа, но и полностью потеряла контроль над своей жизнью.

А своей жизни у меня уже не было. Была жизнь мужа, его запои, и бесконечная тревога, и страх. Я была точно так же зависима от своего мужа, как он от алкоголя. Я была больна!

Понимала ли я, что делала? Конечно, нет! Я вся, целиком и полностью, пребывала в заботе о ближнем. Шла себе, такая сильная, отважная и гордая, добро творила и любовь сеяла. Да не тут-то было. Все оказалось иллюзией. Моя «матрица» перевернулась.

На самом деле я вела себя так, как будто мой муж слабоумный. Или идиот. Как будто он сам ничего не знает и не понимает в жизни. Не может отличить хорошее от плохого. Я полностью обесценивала его как личность, как мужчину и просто как человека, не давая ему права на ошибку и на его жизнь в целом. И все это под маской заботы.