Я ни в коем случае не осуждаю свою маму. Ведь она делала все, что, по ее мнению, было наилучшим для меня. Видимо, так она пыталась меня стимулировать на новые достижения. После смерти мамы ее подруга рассказала мне: «Твоя мама очень гордилась тобой. Рассказывала нам, какая ты способная, два института окончила. Кассеты с твоими песнями постоянно слушала. Очень она их любила…» Я захлебнулась в слезах, когда об этом узнала. Я и сейчас без слез не могу об этом думать.

Всю жизнь я была рабом сформированной в детстве картинки о себе. Моя неадекватная самооценка была капитаном моего корабля. Я постоянно обесценивала себя. И транслировала в мир свое ничтожество, и верила, что ничего не стою. Именно поэтому, когда меня кто-то хвалил, я воспринимала это как нечто постыдное. Я не умела принимать комплименты и подарки – краснела и чувствовала себя неловко. Внутри все сжималось, и мне казалось, что я что-то должна за эту похвалу.

До 20 лет, при хороших внешних данных, я считала себя уродиной и была уверена, что никто и никогда на мне не женится. Я была уверена, что просто не могу никому нравиться как молодая, красивая женщина. Это было мое стойкое убеждение. Именно по этой причине все женское во мне было тщательно закопано и задавлено. Только что-то давая и делая взамен, я могла рассчитывать на любовь. Я считала, что любовь можно получить только в обмен на что-то.

Сформированная когда-то картина мира была настолько сильна во мне, что я даже не могла помыслить, что в меня можно влюбиться. Несмотря на то, что у меня было много друзей-мальчишек, мне и в голову не приходило увидеть в них мужчин. Я выбрала роль друга и вкладывалась в эту дружбу, как могла, как умела, всем сердцем и всей душой, как будто это все, на что я могла рассчитывать. И у меня были потрясающие друзья.

А я изо всех сил доказывала им, что «я хорошая», через дружбу, верность и надежность. Я хотела быть нужной кому-то. Замена любви – быть нужной кому-то.

Я сама для себя была плоха, поэтому мне нужно было постоянное одобрение со стороны. Мне было очень важно, что думают обо мне люди. И даже на каком-то этапе я скатывалась в некое угодничество. Особенно перед мужчинами. Жила для того, чтобы удовлетворить чьи-то желания и потребности. Я очень старалась для других. Как будто оправдывала свое место под солнцем! Как будто мне должны были со стороны выдать разрешение на право жить! И я старалась получить это право!

Такую цену я платила за мамино неверие в меня, за «недопохвалу», за дефицит любви, которой она не могла мне дать. Но не потому, что не хотела или не любила меня, а потому, что не умела этого делать. Потому что сама недополучила любви в своем советском детстве, в советском детдоме. И так хочется сейчас дать ей хоть маленькую порцию моей благодарности, любви и понимания… Да только некому уже!

А я со своей низкой самооценкой покатилась дальше по жизни в поисках счастливой судьбы. Я не считала себя целостной и полноценной, поэтому жила иллюзией, что только мужчина, или, как принято говорить, вторая половина, может сделать меня счастливой.

Это я сейчас понимаю, что если женщина несчастна, не любит себя, не верит себе, ничего не знает о себе и о своих желаниях, то никакой мужчина не сделает ее счастливой. А тогда я наивно полагала, что для счастья мне непременно нужна «половина», и поэтому не переносила одиночества. Страх быть одной был парализующим для меня. Но и жить с достойным мужчиной я не умела.