– Парни, пойдемте в общую комнату, там все поместятся. К тому же там сейчас свободно – операторы как раз на перерыве.

– Да, да. То, что я хочу вам предложить, не для посторонних ушей, – закивал Ронни, взбивая пышное кружевное жабо, выглядывающее из-под бархатного пиджака терракотового цвета.

– Итак, мои курочки, носящие золотые яйца, – взглянув на хмурые насупленные рожи, он тяжело вздохнул. – Шутка не зашла, потому что вы не знаете одну детскую сказочку про птичку, которая снесла своим хозяевам золотое яичко…

– Ронни, дружище, мы тут уже омоторевшие дальше некуда. Нам не до фольклора, – попытался деликатно вернуть нашего любителя зарубежной детской литературы в русло делового разговора Дизель.

– А, мистер Салливан! Вот и хорошо, что ты здесь. Именно для тебя у меня первая замечательная новость! Я раздобыл на тебя контракт! На рекламу!

– Клиники пластической хирургии? – усмехнулся Дизель одним уголком рта.

– Дурачок! Твой брутальный шрам не дает покоя и сна тысячам фанатов. Так что до конца шоу не смей от него избавляться! Нет! Реклама моторного масла! И они дают приличные бабки, сынок!

– Прикольно, – удивился Ноа. – И что, много бабок дают за это?

– Десять тысяч, – довольно ухмыльнулся Ронни.

Парни присвистнули. Рауль даже хлопнул Дизеля по плечу.

– С тебя пиво, братан!

– Да, а еще я сейчас веду переговоры с производителем какой-то дурацкой садовой техники, ну, типа газонокосилок и бензопил, хочу подсунуть им Фино и Ноа.

– О! Кайфец! Нам тоже по десять штук отвалят? – радостно заерзали на креслах братцы.

– Потому и веду переговоры, чтобы отвалили по-честному. Но и это еще не все. Самое вкусное у меня припасено для главного нашего красавчика.

Все, не сговариваясь, повернули головы к Кевину.

– Что? – мрачно буркнул он.

– Котик, для тебя у меня припасена просто шикарная новость, – и Ронни от избытка чувств захлопал в ладоши. – Реклама от Кельвин Кляйн!

Народ возбужденно загомонил.

– Ну, наверняка бабки неплохие.

– Ого, Ронни, откуда ты всех их знаешь?

– Ронни, а я хочу рекламировать Мальборо!

– Дурак, ты ж не куришь.

– Ага, но реклама мне страшно нравится.

– Что рекламировать? – в общем гвалте мало кто услышал вопрос Саважа.

– Как что? – удивился Ронни. – Я не сказал? Нижнее белье! Трусики!

В гробовой тишине парни по очереди начали пятиться к двери из помещения, переводя при этом взгляды с радостно улыбающегося Ронни на мрачнеющего с каждой секундой Кевина.

– А говорил, «не лапал он меня», – просипел Рауль откуда-то от двери.

– Не думаю, что это хорошая идея, Ронни. Мистер Доэрти вряд ли может оценить те усилия, которые ты приложил для того, чтобы раздобыть этот потрясающий контракт именно для него, – я говорила, не глядя на злющего Кевина, который продолжал сверлить взглядом не понимающего, в какую передрягу чуть не попал, продюсера. – Так что я бы поменяла предложения местами: Кевину Доэрти – моторное масло, а Ронану Салливану отдать Кельвина Кляйна, к тому же у него тоже отличная задница, в чем-то даже лучше, чем у...

– Да? Ты считаешь, что лучше? Ну-ка, ну-ка. – Ронни подскочил к Дизелю и принялся его крутить во все стороны.

– Ну, насколько я могу судить, квадрик очень даже неплох-неплох. Очень выразительный квадрик. Прямо-таки трогательный такой, так и хочется его потрогать, – склонив голову к правому плечу, продолжал раздумывать вслух Ронни.

– Да и большая ягодичная весьма характерна, – поддакнула я, краем глаза заметив яростно раздувающего ноздри Саважа. Вот с хера ли злиться? Я и так его спасаю от нашего неуемного… – Подвздошка опять же...