— Ма­ма, что ты го­во­ришь? — ис­пу­ган­но про­из­нёс брат и во­про­си­тель­но взгля­нул на ме­ня.

Сто­ял спо­кой­но и не­под­виж­но.

Дан­ная ин­фор­ма­ция не про­из­ве­ла на ме­ня ни­ка­ко­го впе­чат­ле­ния. О при­ез­де Ма­ри­ны до­ло­жи­ли за­ра­нее, и те­перь мне стои­ло лишь ожи­дать не­из­беж­ной встре­чи с суп­ру­гой.

– Ар­ман, пе­ред то­бой сто­ит вы­бор. Ты ли­бо на­все­гда из­ба­вишь­ся от этой пад­шей жен­щи­ны, ли­бо…, – ма­ма на­ро­чи­то при­под­ня­ла бро­ви, от­кро­вен­но бро­сая вы­зов.

– Ли­бо? – Про­во­ка­ци­он­но уточ­няю.

Жен­щи­на тя­же­ло взды­ха­ет и уп­ря­мо смот­рит в мои гла­за…

Ма­ма и лю­би­мая же­на — две важ­ней­шие жен­щи­ны в жиз­ни муж­чи­ны, и ко­гда ме­ж­ду ни­ми воз­ни­ка­ет кон­фликт, очень слож­но вы­брать, на чью сто­ро­ну встать.

Ча­ще все­го муж­чи­ны вста­ют на сто­ро­ну ма­те­ри, ру­ко­во­дству­ясь мыс­ля­ми о том, что «Ма­ма ме­ня вы­рас­ти­ла, вос­пи­та­ла, вкла­ды­ва­лась и вре­ме­нем, и день­га­ми, и эмо­цио­наль­но, она од­на-един­ст­вен­ная и не­за­ме­ни­мая, она зна­чи­мее и важ­нее всех».

Об­ще­ст­во обыч­но то­же скло­ня­ет­ся на сто­ро­ну ма­те­ри, да­же ес­ли у муж­чи­ны есть же­на. Пре­неб­ре­же­ние к ма­те­ри счи­та­ет­ся не­ува­же­ни­ем, от­кло­не­ни­ем от мо­раль­ных и об­ще­ст­вен­ных норм, а по­рой и во­все чем-то не­при­ем­ле­мым. Важ­ность ма­те­рин­ст­ва для со­хра­не­ния се­мей­ных цен­но­стей в не­ко­то­рых стра­нах или ре­гио­нах мо­жет под­чёрки­вать­ся куль­ту­рой, ре­ли­ги­ей, тра­ди­ция­ми, что силь­нее скло­ня­ет об­ще­ст­во на сто­ро­ну ма­те­ри.

Бы­ва­ют ма­те­ри, ко­то­рые при­вя­за­ны к сы­ну, не мо­гут от­пус­тить его во взрос­лую са­мо­стоя­тель­ную жизнь, тем са­мым про­во­ци­ру­ют кон­флик­ты. Они рев­ну­ют его к не­вест­ке, ле­зут в лич­ную жизнь и его се­мью, кон­тро­ли­ру­ют и ма­ни­пу­ли­ру­ют. Я встре­ча­ла ма­те­рей, ко­то­рые тре­бо­ва­ли от сы­но­вей звон­ки чуть ли не ка­ж­дый день, а ес­ли звон­ка не бы­ло, то они оби­жа­лись, за­ка­ты­ва­ли скан­да­лы с кри­ка­ми: «Я те­бя вы­рас­ти­ла, а ты вот ка­кой не­бла­го­дар­ный». По­рой от ма­те­рей мож­но ус­лы­шать фра­зы на­по­до­бие «Пом­ру я, в об­мо­рок упа­ду или со сту­ла, а ты об этом и не уз­на­ешь, да­же не вспо­ми­на­ешь про мать род­ную». Или вле­за­ют с не­про­шен­ны­ми со­ве­та­ми о том, как всё в квар­ти­ре долж­но сто­ять, ку­да тра­тить день­ги, ку­да хо­дить или не хо­дить, как пи­тать­ся, как се­мью стро­ить.

И ма­ни­пу­ля­ции ма­те­ри, и мне­ние об­ще­ст­ва, и мыс­ли о том, что ма­ма един­ст­вен­ная и са­мая важ­ная, час­то скло­ня­ют вы­бор на её сто­ро­ну.

Од­на­ко ро­ли ма­те­ри в дет­ст­ве и во взрос­лой жиз­ни раз­ные, как и про­яв­ле­ние люб­ви, долж­но быть раз­ным. Де­ти вы­рас­та­ют, при­об­ре­та­ют свой жиз­нен­ный опыт проб и оши­бок, стро­ят лич­ные гра­ни­цы, се­мью, от­дель­ное от ро­ди­те­лей бу­ду­щее. Ка­ж­дый ребёнок — это от­дель­ная лич­ность, и од­на из за­дач ро­ди­те­ля — дать ребёнку сво­бод­но про­жить свою жизнь. Ма­ма — это ма­ма, а же­на — это же­на, не долж­но быть мес­та со­пер­ни­че­ст­ву за вни­ма­ние и ло­яль­ность муж­чи­ны.

Муж­чи­не важ­но иметь соб­ст­вен­ные гра­ни­цы, брать от­вет­ст­вен­ность за ре­ше­ния, а не из­бе­гать и пе­ре­кла­ды­вать их на ма­му или же­ну. Наи­луч­шее ре­ше­ние кон­флик­та — ком­про­мисс. Не­об­хо­ди­мо от­кры­то по­го­во­рить, вслух вы­ра­зить свои чув­ст­ва, учесть точ­ки зре­ния обе­их сто­рон. Ка­ж­дый це­нен и ува­жа­ем. Цель сто­ит не в по­ис­ке ви­но­ва­тых, а в ре­ше­нии, ко­то­рое со­хра­нит гар­мо­нич­ные от­но­ше­ния. Так что в пер­вую оче­редь не­об­хо­ди­мо всем вме­сте по­го­во­рить, по­нять точ­ки зре­ния друг дру­га, до­не­сти чув­ст­ва, по­ду­мать над ком­про­мис­сом.