Когда пульс перестает зашкаливать, я снова впиваюсь взглядом в сторону поликлиники. Только легче мне от этого ни хуя не становится.

Потому что рядом с моей Дашкой нарисовался еще один мужик. И не просто нарисовался, а схватил ее и запихивает в свою тачку. В то время как первый ботанический любитель женских волос корчится на асфальте, держась за живот.

- Ну вс-с-сë... - сипло цежу я сквозь зубы. - С меня хватит. Сам напросился.

И резко вставляю ключ в замок зажигания.

Как назло, именно в этот момент из дверей серенького здания администрации суетливо выкатывается мой недавний пассажир-жирдяй. В руке у него зажата пачка бумаг, которыми он активно размахивает на ходу.

- Владан Романович! - зовёт он воодушевлённо.- Владан Романович!..

Что он там накопал, мне уже плевать, откровенно говоря. Но только я собираюсь ускорить ход машины, как этот дуралей от переизбытка эмоций выскакивает на проезжую часть.

- Чтоб тебя!.. - рычу с досадой и резко бью по тормозам.

Тело по инерции швыряет вперёд - ерунда, но очень неприятно. А радостный клоун из райисполкома бросается к моему окну, даже не сообразив, что только что чуть не угодил под колёса.

- Я нашёл, Владан Романович! - отчитывается он и пихает через щель полуопущенного стекла ко мне свои бумажки. - Вот подтверждение во вступление в наследство... только это было около года назад, а не в этом месяце!

Я стискиваю зубы и бросаю на его пухлую руку с документами такой лютый взгляд, что он инстинктивно отдёргивает её обратно. Как будто ей грозит, как минимум, быть откушенной.

- Молодец. Возьми с полки пирожок, - бросаю я и резко поднимаю боковое стекло до упора перед растерянной рожей жирдяя. Затем на крутом повороте объезжаю его под визг ускоряющихся колес.

Вообще из-за этого досадного инцидента направление, в котором исчезла машина безбашенного урода с моей женой, осталось для меня незамеченным. И на какое-то мгновение от ярости меня переклинивает.

Как представлю свою Дашку в похотливых лапах левого мужика, так перед глазами сразу бордовая пелена вспыхивает.

На дикой скорости объезжаю поликлинику... и моментально прихожу в себя благодаря кучке невесть откуда взявшихся кур на дороге.

С оглушительным кудахтаньем они бросаются от моей машины в разные стороны. А одна из них в панике взлетает на капот и улепетывает прочь по лобовому стеклу прямиком через крышу с мелким дробным топотом.

Для меня это зрелище настолько непривычно и странно, что мозги сразу же проясняются до кристальной ясности. Потому что в последний раз живых, а не магазинных кур в виде аккуратно упакованных тушек, я наблюдал так близко только в детстве. Всего один раз, когда мать отвезла меня в элитный детский лагерь и остановилась на заправке возле какой-то деревушки.

Коротко дёргаю щекой, сбрасывая оцепенение. Затем направляю машину прямиком по главной дороге в сторону развилки на Гадюкино. Потому что это - единственное направление, которое подсказывает очнувшаяся логика.

Более отвратительной дороги мне ещё не попадалось.

Последний раз асфальт, наверное, здесь ремонтировали лет сто назад. И всё же, несмотря на это, я разгоняюсь аж до сотни в нещадной тряске. Где-то на периферии сознания мелькает мысль, что после этой гонки машину придётся сдавать в ремонт - восстанавливать всю ходовую часть... а то и вовсе сменить на новую, чтобы не заморачиваться...

Но сейчас мне похуй.

Лишь одна цель занимает пылающий разум: догнать ублюдка, раздавить его, как червяка, и заявить свои права на сбежавшую жену.

Вне зависимости от того, что она думает по этому поводу.