– Ну-ка…

– Не пойму? Залилось? – вылезая из окна, недовольным тоном интересуется утка, сидящая за рулём внедорожника.

– Как? По воздуху? – выгибаю бровь.

– Так всё уже или чё?

Она реально не одупляет.

– Алё…

– Дамочка, техническая поломка, станьте на соседнюю колонку, – отзывается Саныч. – Щас я притарабаню табличку, а ты пока разверни толпу, Ясь.

– Акей.

Плёвое дело!

Свистнув, поднимаю руки крестом и громко сообщаю о том, что колонка не работает.

– Не и чё? Я стояла в очереди и теперь опять должна? – возмущается всё та же деловая ца-ца на бумере. – Не буду я никуда перестраиваться! Чините эту хрень!

Усмехаюсь.

Посотрите, пожалуйста, каралевишна!

– Я бы с радостью, но там, как бы, специалист нужен.

– Значит просто из шланга мне залей! Бак почти на нуле!

– На первую колонку, девушка! Или с третьей по шестую, – повторяю терпеливо, пока Саныч вешает табличку.

Очередь к вышедшей из строя колонке тем временем потихонечку рассасывается. Недовольные водители активно выказывают возмущение. Матерятся, сигналят, орут, но всё же перестраиваются. Деваться-то им куда?

– Совсем охерели! – прилетают в спину кудахтанья брюнетки, но я, не обращая внимания на её истерику, иду дальше.

Сколько таких неадекватных регулярно проезжает – не сосчитать.

– Здрасьте. Какой? – спрашиваю у мужика, подкатившего на шоколадном Range Rover.

– Я сам, отойди оттуда. Крышку мне навернёшь, – тяжело дыша и выкатываясь из авто, рявкает толстяк-колобок неприятной наружности.

Можно подумать! Между прочим, я с этими крышками на раз справляюсь.

Закатив глаза, удаляюсь к первой колонке. А там скандал. Дура на икс пятом так и не уехала со второй. Опустила окна и протянула шланг через заднее сиденье, чтобы воткнуть пистолет с другой стороны.

Останавливаюсь.

Звездец. Оригинально.

Такого я ещё не видела.

– Оторвёте, будете платить, – предупреждаю о последствиях.

– Мне плевать! Я на ногти опаздываю!

– А, ну тогда пардон.

Ногти – это ж святое.

Мужики, не стесняясь в выражениях, охотно высказывают автоледи всё, что думают по этому поводу.

Краем уха слышу, что Саныч тоже с кем-то препирается. Поворачиваюсь. Вижу, что стоит около ауди с ярко-сиреневыми дисками и вроде как отказывается её обслуживать.

Блин, чё за день такой? Дебил на дебиле. Может, сегодня луна в каком-нибудь Юпитере или Козероге?

Мари (как выяснилось по ходу знакомства) увлекающаяся астрологией, говорила, что такое периодически бывает.

Кстати о ней. Девчонка оказалась на десять баллов. Если оценивать по шкале человечности. Приютила меня, откормила, устроила на заправку через своего знакомого, подогнала телефон и дала денег на первое время.

Так разве бывает в наше время?

Даже как-то жаль, что она уехала на острова с этим своим турком. Я ведь успела к ней привыкнуть. К постоянной болтовне, нескончаемым историям и исходящему от неё позитиву.

Коза.

Хоть бы написала, как дела. Совсем с радаров исчезла...

Но вернёмся на заправку. Когда подхожу ближе к ауди, понимаю в чём дело. В машине, где неистово долбят басы, сидят четыре утырка, двое из которых внаглую курят.

Совсем офонарели!

– Молодые люди, ещё раз повторяю, это правило: на территории АЗС курение запрещено, – пытается переорать музыку Саныч.

– Клал я на твои правила, старик. Моя тачка – моя территория, – убавив громкость, лениво тянет водила.

– Вы подвергаете риску не только себя, но и всех вокруг. Немедленно потушите сигареты.

– Молча выполняй свою работу. Мы торопимся.

– Вам придётся уехать без топлива.

Саныч – он такой, кремень. Всегда будет стоять на своём до последнего.