Краем глаза замечаю, что прохожие бросают на нас взгляды, однако, к сожалению, никто из них не торопится мне на помощь. Все куда-то спешат и никого особо происходящее не волнует.

– Сюда иди… – тащат за верхушку костюма.

– Блин, это так смешно!

– Отпинаем его вместе, а? – снова слышу голос конопатого предводителя.

– Вы охренели?

Но в общем шуме и гаме меня не слышно. Качает музыка, подростки увлечены своим занятием и плевать им на то, что под костюмом находится живой человек.

Уроды!

Замыкает и переклинивает.

Это ведь уже все границы переходит! Ни фига себе детская забава!

Сжав челюсти до хруста, встаю на ноги и спешно отступаю назад, чтобы не дать им возможности вновь повалить меня.

– О, зырьте, наш Чебурек разозлился, – глумится лохматый коротышка.

Ржут.

Делаю ещё несколько шагов назад.

– Эээ, мы ещё не закончили с тобой!

– Догоним, чё?

Но воинственно настроенная я уже сама несусь на Рыжего.

Столкновение.

Сбиваю того с ног.

Изловчившись, освобождаю руки.

Пока разложившийся звездой горе-агрессор соображает, что к чему, хватаю его за ухо и дёргаю вверх.

– Ааа, ааа, – орёт он. – Больно!

– Да что ты! – намеренно тяну сильнее.

– Отпусти, отпусти! – вопит он.

– А чё такое, м? – высовываю голову наружу, чтобы дышать стало немного легче.

– Мы просто прикололись. Ааа!

– Дебильный прикол. Ты в курсе? Стояла бы в этом костюме твоя мать, например. Смешно было бы? М? – сжимаю ухо. – Смешно, я спрашиваю?

– Нннет.

– Офигеть, там девчонка, что ли?! – доносится до нас удивлённый возглас.

– Козлы малолетние. Щас будет вам контент.

– А?

– Снимаешь, Димыч? – поворачиваю голову и натыкаюсь взглядом на белобрысого пацана, держащего перед собой телефон.

– Да, – проверяя экран, отвечает он рассеянно.

– Вот и отлично.

Лупить Конопатого я, конечно, не стану, но проучить зарвавшегося хулигана надо обязательно. И желательно так, чтобы в памяти надолго отложилось.

– Ну-ка сюда быстро! – снова тяну за бордовое ухо и пендалями подталкиваю к фонтану.

– Не надо!

Бах!

Брызги летят в разные стороны.

– Какого… – захлёбывается водой и кашляет. – Что… Что ты делаешь? – пытается помешать реализации моих планов, но не тут-то было.

– А ну стой! – я настроена более чем решительно.

– Отвали! Отстань, идиотка! – брыкается, сопротивляется, предпринимает попытку отползти и, кажется, приходит в самый настоящий ужас, когда понимает, что таки остался без трусов.

– Макс!

– Макс, офигеть ты лузер!

– Тебя девчонка уделала!

– Отдай! Отдай! – жалобно верещит поверженный лидер, под аккомпанемент хохота своих подпевал.

Вытираю пот со лба.

Фуууух, как жарко.

Запыхавшись, осматриваю площадку.

– Ты погляди, сколько зрителей-зевак собрало наше маленькое представление! Обалдеть! Ты станешь настоящей звездой ютуба.

– Отдай мои трусы, дура! – судя по голосу, вот-вот заревёт.

– Эй, что там у вас происходит? Ну-ка быстро вылез из фонтана! – громко ругается охранник, вышедший из торгового центра. – Слышишь меня? А ну вылазь! – быстрым шагом направляется в нашу сторону.

– Ой, кажется, мне пора.

Машу на прощание мокрыми шмотками и, широко улыбнувшись во все тридцать два, исчезаю...

*********

В тот день мне не заплатили. Мужик, который принимал назад костюм Чебурека после рабочей смены, наехал на меня за то, что я его испачкала и испортила. Мои объяснения Вазген, разумеется, слушать не стал.

Орал как ненормальный. Ругался и, по итогу, тупо выгнал меня из чебуречной, предупредив, чтобы не смела возвращаться.

Ага, прям мечтала!

Зацепив с витрины несколько чебуреков, жестом показала, куда ему идти и двинула назад к фонтану, чтобы сесть и спокойно поесть на лавочке. Так сказать, на природе.