На первый взгляд это разумная позиция. Пусть дочь сама учится разбираться с неприятностями в общении, справляться с травлей и тем, что ее дразнят. Однако вот в чем загвоздка: во-первых, если дочь дразнят или травят, ее родитель, как правило, уже не имеет права быть «зрителем»; а во-вторых, он не оказывает никакой поддержки, даже не дает намека в том, как ребенок может со всем этим справиться. «Зритель» уверен: «вмешиваться» в подобных случаях – значит душить ребенка заботой, а таков удел гиперопекающих родителей, поведение которых «смехотворно». Однако любой родитель должен понимать, что помогать ребенку нужно: не участвуя в событиях напрямую, неустанно его поддерживать; задавать грамотные вопросы и знать достаточно, чтобы при необходимости призвать ребенка к ответу.

Единственные, кто не мечтает о таких родителях, – это их дети. Дочери «невидимок» по большей части предоставлены самим себе. Оступишься – не бойся: не будет ни наставлений, ни наказаний. А все мы знаем, что в общении с детьми, вне зависимости от возраста, необходимо устанавливать четкие правила и границы. Ребенку это может не нравиться, но он понимает, что в этом упорядоченном мире о нем заботятся, за ним присматривают, и чувствует себя защищенным.

Бывает так, что родителя на первый взгляд не назовешь «невидимкой». Все потому, что у него есть уважительная причина оставаться «невидимым»: работа (ему приходится трудиться дни напролет или пропадать в командировках) или развод. Такие родители нередко бросаются на всех, кто приближается к ребенку (на другого родителя, на учителя, на тренера), однако самого ребенка никогда не отчитывают и не наставляют.

Он искренне хочет быть хорошим родителем, в котором нуждается его дочь, однако его просто-напросто слишком сильно изматывают или отвлекают работа и иные обязанности. У «недотепы» нет сил и времени, чтобы привнести в жизнь своего ребенка ясность и порядок. Величайший грех такого родителя – непоследовательность: он устанавливает правила, однако за их исполнением вообще не следит, поскольку слишком занят или слишком устал. Если дочь в чем-то провинилась, ей достаточно воззвать к вине и неуверенности «недотепы»: мол, ты сам виноват, что так плохо меня воспитываешь.

Такой родитель, как правило, в чем-либо преуспевает, и от детей он требует выкладываться на полную. Он устанавливает для ребенка высокую планку ответственности и сознательности. Своими словами и действиями внушает дочери, что нужно всегда бороться до последнего. Не получилось с первого раза – получится с сотого. У «придир», как правило, растут такие дети, какими гордился бы любой родитель: они отличники, со всеми учтивы и так далее. Есть лишь одна загвоздка: дочь «придиры» привыкает справляться со всем самостоятельно, а потому не умеет полагаться на окружающих. Если кто-то ей поможет, она будет бесконечно корить себя: как же так, я должна быть сильнее и со всем справляться сама, подвела родителей, которые на меня надеялись. Стыд – сильное чувство. Он может стать настолько невыносимым, что девочка поверит в то, что она ничтожество, и станет «наказывать» себя, разрушая собственную жизнь, и/или прекратит общаться с близкими.

Такой родитель внушает дочери: несовершенства, страх, неуверенность, уныние и беспомощность – это про кого угодно, только не про «нас». Дочь «скалы» либо боится просить о помощи, либо не знает, как о ней просить. Конечно, важно, чтобы ребенок (особенно подросток!) учился отстаивать свое личное пространство, однако бывают случаи, когда в одиночку приходится несладко. Что, если ребенку станет плохо, а он не вызовет врача, поскольку побоится выглядеть слабым в глазах окружающих?