Определённо, это самое лучшее решение из всех, которые я когда‑либо принимала, будучи аналитиком баз данных в довольно крупной московской фирме.

Вздохнула, закрыла глаза и решила никак не реагировать на слова Люпина, которые последовали после всей этой вакханалии.

И вообще, пришла к выводу, что этот чудик говорил сам с собой, поэтому даже прислушиваться не стала.

Сон сморил в мгновение ока.

6. Глава 6. Шкода номер первая

Главное преимущество кошачьей жизни – полное отсутствие любых обязанностей.

Даже собакам, на мой взгляд, в этом плане повезло меньше всех, если не считать всяких лошадей там, коров, овец. Я имела в виду именно «домашних животных», а не «домашний скот». Как самые разумные существа среди оных, собаки были вынуждены дрессироваться, подавать лапу, охранять территорию от чужаков, спасать людей из огня, переводить слепых через дороги, искать «интересные» грузы в аэропортах и так далее.

Так вот, моим кошмарным сном номер два была фантазия, будто меня закинуло в тело одной мегапопулярной представительницы собачьей породы – самки светлошёрстного ретривера. Более того, всё моё недолгое сновидение меня тискала в объятьях маленькая, миленькая, но очень вредненькая девочка в ситцевом платьишке в красный цветочек.

Поэтому проснулась я даже с каким‑то извращённым облегчением, обнаружив себя по‑прежнему чёрной кошкой, лежащей под креслом в хозяйской спальне. Выдохнула. Нет, вот собакой я точно быть не хочу. Абсолютно и бесповоротно. Да и к кошачьему телу стала понемногу привыкать.

Ага… Привыкла, думаете?

Живот скрутило спазмом, и я с удивлением поняла страшное. Из‑за своих планов поискать зеркало, я совсем позабыла про ещё один архиважный вопрос: «Где же здесь кошачий туалет?».

А‑а‑а, позор на мою аналитическую голову!

Выскочила из‑под кресла и заметалась взглядом по сторонам.

Туалет, где‑то здесь должен быть хотя бы человеческий туалет!

Мечтать не вредно. Из спальной комнаты вела только одна дверь – в коридор. Более того, дверь сия была закрыта наглухо.

Чёрт!

Самое время убиться об стену. Ну, или нагадить в уголке и накрыться веником, чтобы нашли не сразу. Нет, реально, не хочу я это делать на паркете!

– Мяу? – жалобно позвала я хозяина, в надежде, что он обнаружится где‑нибудь поблизости и непременно придёт меня выручать. Ага, двадцать раз. Ровно двадцать раз я позвала хозяина, прежде чем основательно разозлиться и присмотреть укромный уголок для шкодливого занятия.

«Всё, сами виноваты. Заперли меня, получайте!» – успокаивала я себя так, когда скребла когтями по полу в попытке спрятать результат своей подлой, провокационной, но, спешу заметить, естественной и ничуть не безобразной деятельности.

Как назло, стоило мне сделать пару шагов от результатов моей мести, дверца вдруг со скрипом приотворилась, и на пороге застыла Берта.

– Бусинка, – позвала она меня. – Кис‑кис‑кис.

Упс…

Поджав уши, я подала голос, тихонько так, нехотя:

– Мяу?

– Пойдём, покажу тебе твоё место.

Да уж, раньше не могла за мной прийти, а? Мне бы не пришлось сейчас выбегать из комнаты, просто сгорая от стыда.

Ай, ладно. Не я первая, не я последняя поступаю так со своими хозяевами. Беззлобно припомнила Марио и заочно простила ему все грехи или, скажем так, «маленькие» огрехи. Всякие перевёрнутые цветы в горшках, залитый чаем ноутбук – не самые страшные поступки в числе его явно мстительной деятельности. Так что я ещё очень даже выгодно смотрюсь на его фоне.

Вот только моему нынешнему хозяину этого не объяснишь.

Это, конечно, да…

Тем временем, пока я упражнялась в оправдательной деятельности, дискутируя со своей совестью, Берта успела подойти к лестнице и остановиться.