Конечно, если больной хочет жить, врачи бессильны…
Но лучше без таких стрессов для организма.
Стрессов в нашей жизни и так хватает.
Глава 2
Сейча-ас…
– Мы закончили разминку и приступаем к йоге! – сообщаю я сыну с мужем. У них лица такие, словно я сказала, что есть сегодня вообще не будем.
– Это разминка? Я уже сдох! – жалуется сын.
– Мда… Это не разогрев, это перегрев, – кряхтит муж.
– Добавим еще одну позу? – с надеждой спрашиваю я.
– Нет! – отвечают в унисон мужики.
– И вот мы закончили занятие йогой! Теперь у нас столько энергии, столько сил! Столько желания что-то делать! – радостно объявляю я.
Муж и сын лежат на полу в позе трупа… И ощущение, что это асана уже подсказала им, как провести вечер.
– Ох уж эта йога, животворящая, – кряхтя, поднимается муж. – Не то, чтобы я жаловался, но рад, что сегодня суббота. Пойду, включу телевизор. И вряд ли до вечера встану.
– Я умер, – говорит сын.
Тогда-а-а…
Если муж первым забежал на кухню утром – жди беды.
Обязательно чего-то да недосчитаешься.
Муж на диете – существо дикое и вечно голодное.
Забегаю за ним – этот худеющий уже льет себе подсолнечное масло на хлеб.
Я:
– Что ж ты делаешь? Масло же тебе запретили!
Муж издает крик кота, который понял, что в ванную его принесли не для того, чтобы полежать в прохладе, и в емкости для мытья его уже ждет вода-а-а:
– Я не могу-у-у…
Со стороны кто бы послушал – подумал бы, что я практикую, как минимум, пытки.
В общем, пришлось срочно придумать замену маслу.
А то было ощущение, что муж пьет подсолнечное масло, как чай.
Я было начала опасаться за машинное масло (шутка), поэтому…
Мы начали делать вместо масла соус из авокадо.
Рецепт.
Очень простой. Берешь авокадо средней спелости – мягкий, но, чтобы не начал темнеть. Я больше люблю округлые с твердой корочкой. Там, если нужная кондиция, корку можно снять прямо руками, без ножа.
Мнешь до состояния пюре любой толкушкой, можно добавить зелени.
Я люблю с рукколой.
Очень вкусно, но соус совсем не хранится, поэтому лучше делать столько, сколько сможете съесть сразу.
Отлично заменяет масло на бутербродах.
Если честно, я уже не помню, когда мы ели хлеб с маслом, кладу только в каши – и то немного. И вот вообще не тянет.
Комментарий мужа:
– Пиццу и треугольников хочется, а от картошки и масла отвык.
Через полчаса застаю его с полной тарелкой моей картошки. Он сказал, что отвык, я купила себе, мелкую, запекла со специями в мундире… и – на тебе… Половины уже нет.
– Ты же отвык! – возмущаюсь я.
– От масла – да, а с картошкой ошибся. Бывает. Кто ж не ошибается? Нечего было носить ее у меня под носом.
«У меня под носом» – это по кухне, пока муж работает на втором этаже.
Его «нос» во время диеты даст фору носу любой ищейки.
Все еще Тогда-а…
– Да вы похудели!
Мне кажется, этот возглас примирил мужа с тем, что он рассказывал все той же продавщице овощей-фруктов примерно месяцев шесть назад.
– Ага! – он уже не делится тем, как все стра-ашно… он демонстрируется.
– Даже помолодели! – радуется продавщица.
Продавцу орехов муж уже сам сообщает:
– Сбросил двенадцать килограмм!
У того на лице прописалось выражение человека, который встретил говорящего крокодила.
– А сколько весили? – осторожно уточняет он.
– Сто десять.
Теперь у продавца на лице выражение, как будто крокодил еще пел и танцевал танго.
– Теперь девяноста восемь. Правда, дальше чего-то не худею…
Сей-ча-ас…
Чай…
Мы живем в Татарстане.
Я – татарка… хотя отец называл меня помесь понтера с лягушкой, потому что каких только кровей у нас в семье не намешано.