Удивительный факт состоит в том, что так называемый рациональный человек (из правой части) контролирует себя своими чувствами так же, как и эмоциональный, хотя и не осознает это. Например, сухой, рациональный интеллектуал тоже имеет глубокие чувства, но тратит огромную энергию на подавление их, чтобы они его не беспокоили. К сожалению, они все-таки беспокоят его. Как только кто-то эмоциональный, например жена или ребенок, начинает от него требовать любви или тепла, то он, оказывается, не только не способен ответить взаимностью, но, наоборот, испытывает раздражение от того, что его драгоценное равновесие нарушено.

«Фред – настоящий кормилец семьи, и его так уважают, – объясняла мне смущенно миссис Мэри Дейвис, – поэтому мне так стыдно за свое отношение к нему Я так сержусь на него; потом я чувствую, что виновата, и ненавижу сама себя. Я пытаюсь говорить с ним о своих чувствах и о детях. Но он становится таким колючим, замыкается и злится на меня. Тогда я расстраиваюсь, тоже злюсь и пытаюсь задеть его. Я даже стала фригидной и не могу любить его. Что мне делать? Я так беспокоюсь за нашу семью и за детей, но я даже не могу говорить об этом с мужем. Как наш союз может существовать дальше? Мы даже не можем поговорить по душам, поделиться своими мыслями и чувствами».

Вот такая старая, как мир, история! Мистер Дейвис – компетентный бизнесмен, хорошо знающий свое дело. Он оперирует фактами. Фред чувствует себя хорошо в мире, где эмоции исключены и где, как правило, в них не нуждаются. Свои отношения он строит по рациональному типу. Но дома он как рыба на берегу Он женат на нормальной женщине с нормальными женскими потребностями и запросами. Мэри ждет от мужа тепла и поддержки. Она хочет делиться с ним своими заботами, страхами и надеждами. Мэри тяготеет к эмоциональному типу общения. Ей необходимо чувствовать, что муж готов разделить с ней ответственность за семью. Эти ее потребности естественны и не означают ее слабости, сверхчувствительности или нежелания брать на себя ответственность. Я пока не встречал истинно счастливой семьи, где муж и отец не принимал бы на себя ответственности за семью. У жены и матери – своя мера ответственности, но ее муж должен проявлять желание помочь ей и поддержать ее во всем. Это существенно еще и потому, что женщине сложно быть инициатором любви к мужу, в то время как она чувствует, что он не желает поддерживать ее на все 100 процентов во всех областях семейной жизни, в особенности в эмоциональной сфере. Безусловно, тоже справедливо и по отношению к той ответственности, которая падает на мужа. Он должен знать, что жена готова помочь ему и даже подменить в случае необходимости.

Иными словами, когда женщина вынуждена взять ответственность на себя, потому что муж просто игнорирует ее, т. е. уклоняется от своих обязанностей, ей трудно чувствовать себя спокойной и уверенной в его любви. Например, одна женщина, которую я консультировал, жаловалась, что она не была уверена в любви мужа и поэтому испытывала трудности в проявлении собственных чувств. Как оказалось, вследствие безразличия мужа к своим обязанностям в семье, она была ответственна практически за все аспекты семейной жизни, начиная с уборки двора и кончая распределением финансов. Такое положение можно считать нормальным при условии, что муж и жена удовлетворены этим; но и тогда муж должен быть готов принять всю ответственность на себя в случае необходимости, если супруга перегружена. Готовность мужа быть полностью в ответе за свою семью – величайшее благо для жены и детей.