«Понимаете? Джон больше меня не любит. Он только критикует меня», – жаловалась прелестная Ивонн. Она и ее муж обратились ко мне в последней надежде спасти семью.

Ивонн продолжала: «Разве ты ничего хорошего обо мне сказать не можешь?»

К моему великому удивлению, Джон действительно не мог придумать ничего в качестве комплимента своей жене. Ивонн была привлекательна, интеллигентна, артистична и талантлива, но Джон, казалось, был в состоянии подмечать только ее недостатки. Они были женаты уже шесть лет. Откуда же такая очевидная несовместимость?

Трудно поверить, глядя на впечатляющие данные о числе разводов, что почти все браки начинаются с больших надежд, ожиданий, любви и прекрасных чувств по отношению друг к другу. Поначалу все кажется замечательным и мир – идеальным. Так начиналась и жизнь Ивонн и Джона. Что за дикая перемена? Как это могло произойти?

Один из факторов – незрелость. Но что такое незрелость? Обычно она соотносится с возрастом, но это не обязательно. В аспекте этой проблемы «незрелость» можно определить как неспособность справляться с противоречиями на уровне сознания. Противоречивость – это наличие противоположных, или противоборствующих, чувств по отношению к одному и тому же человеку.

Это объясняет поговорка: «Любовь слепа». Когда мы влюблены, то в первые недели или месяцы совместной жизни идеализируем предмет своей любви и абсолютно не можем выносить неприятных чувств по отношению к избраннику Поэтому мы подавляем (отрицаем, игнорируем) все, что нам может не понравиться в супруге. Тогда мы можем замечать только его (ее) хорошие черты. Мы не обращаем внимания на такие вещи, как несовершенство фигуры, болтливость, молчаливость, склонность к полноте, обидчивость, угрюмость, неспособность к спорту, музыке, рисованию, шитью или приготовлению пищи.

Это «упрятывание» нежелательных сторон нашего супруга от самих себя поначалу действует превосходно. Но в процессе совместной жизни, день заднем, месяц за месяцем, мы делаем открытия в своем избраннике. Одни приятные, а другие не очень. Некоторые просто отвратительны. Но пока мы подавляем в себе неприятное впечатление, оттесняя его в подсознание, нам удается продолжать видеть нашего возлюбленного близким к идеалу, и все кажется прекрасным.

Но вот проблема. Мы не можем продолжать подавлять свои чувства вечно. Однажды мы достигаем критической точки. К этому времени за спиной у нас – уже несколько месяцев, а может быть, и лет совместной жизни. Все зависит от:

а) нашей способности подавлять неприятные ощущения и

б) нашего уровня зрелости, т. е. нашей сокровенной способности управлять своими смешанными чувствами.

Итак, критическая точка достигнута, и мы не можем продолжать подавлять отрицательные эмоции. Неожиданно наступают дни (месяцы, годы) противоречивых чувств по отношению к нашему супругу Опять, вследствие незрелости (неспособности справляться с противоречиями), мы делаем сальто-мортале: подавляем добрые чувства и акцентируем внимание на дурных. Теперь мы видим нашего супруга в противоположном свете, считая его абсолютно плохим, поразительно неприятным или почти лишенным привлекательности.

И это может произойти весьма быстро. Два месяца назад Джон видел в Ивонн само совершенство. Теперь он едва может выносить ее присутствие. Ивонн осталась прежней. Восприятие Джона сменилось на противоположное.

Как нам совладать с этой типичной проблемой, которая является проклятием нашей социальной структуры и угрожает прочности нашего благополучия? Как правило, совет дать легко, но выполнить его трудно. Во-первых, мы должны уяснить, что идеальных людей нет. Это удивительно! Мы слышим это утверждение ежедневно, но не верим ему Играя в игру с подавлением чувств, мы показываем свое желание и свое ожидание совершенства от наших любимых.