И очень удивляетесь, когда он, вместо того чтобы в ужасе отпрянуть, с глупой улыбкой лезет целоваться и хватается за чемодан.

Итак, сегодня мне предстояло улетать в Таиланд и я пребывала не в лучшем расположении духа, предвкушая все «прелести» дальнего перелета. Спала я плохо, то и дело просыпаясь и вздыхая, что телепортацию еще не изобрели.

Я знала, что через два часа сидения в самолете у меня заболит задница, через три – спина, потом мне станет ужасно скучно и болеть начнет уже все тело – от невозможности подвигаться, почесаться, раздеться, растянуться на диване, от отсутствия компьютера и любимых подруг.

Я даже начала подумывать, что это была плохая идея: отправиться в поездку одной и праздновать свой день рождения на берегу моря. Глупая романтика! Но шмотки были упакованы, будильник заведен, а сумка забита китайскими гигиеническими салфетками с интригующей надписью: «Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя!»

Начитавшись в Интернете страшных историй про загадочные болезни и пищевые отравления на азиатских курортах, я загодя отправилась в ночную аптеку, где долго объясняла сонному фармацевту, что мне нужны «таблетки от всего». Тетя-аптекарь равнодушно смотрела сквозь меня, потом лениво протянула упаковку дорогущих пилюль. Я развернула инструкцию и увидела список побочных действий размером со «Слово о полку Игореве».

– Вы знаете, – сказала я ей, – если меня не прикончит чужестранная болезнь, то ваши таблетки добьют наверняка!

– Женщина, – гнусаво ответили мне из маленького окошка, – вам вообще-то не все равно от чего умирать?

Я решила перенять у доброго фармацевта философский подход к жизни, но на всякий случай закупила тридцать пачек гигиенических салфеток, в последней надежде удержать гигиену от ухода.

Самолет улетал в час дня, однако мои предусмотрительные подруги приперлись в восемь утра – как раз в тот момент, когда мне удалось забыться сладким рассветным сном. Столь ранний визит не прибавил мне позитивного настроя, но я была бессильна перед их желанием «сделать все в лучшем виде!».

Пока я валялась в кровати, медленно приходя в сознание, зевая и ненавидя весь белый свет, они перетряхивали шкафы и сумки, что-то переупаковывали, гремели стульями, – в общем, вели себя как два веселых бурундука на колхозном складе. При этом обе, глядя на меня глазами, полными тревоги и дурных предчувствий – словно хор плакальщиц, провожающих самого близкого человека на Столетнюю войну, – давали мне напутствия, будто я еду не в фешенебельную гостиницу, а в афганские ущелья!

После часовой лекции о «не пить, не курить, не торговать наркотиками, не заниматься сексом с местным населением, не заниматься сексом без презерватива, не терять кошелек, не тратить все деньги» и прочая, прочая девчонки принялись наводить порядок в моей квартире.

– Тебе, конечно, не пришло в голову разморозить холодильник? – подозрительно спросила Юлька.

– Юль, если я не выйду замуж за тайского трансвестита или меня не съест акула, то я вернусь через две недели! – пыталась оправдаться я. – Зачем холодильник размораживать?

– Как зачем?! – возмутилась Юлька. – Ты должна отключить все электроприборы, вдруг замыкание?

Я махнула рукой и позволила бурундукам продолжать исследование территории.

– Оригинальный у тебя пищевой набор, – раздался Лилькин голос из недр холодильника, откуда она вынырнула, держа в руке одно яйцо и два банана.

– Яйца – это краеугольный камень зажиточного холодильника, – попыталась я объяснить очевидное.