Вошёл я, конечно, не через общий вход, где, как обычно, толпилась просто туча народа, а через чёрный, где охранник, знавший меня в лицо, безмолвно открыл мне дверь. 

Костя, который был чистокровным оборотнем, встретил меня удивлённым возгласом: 

– Ба! Какие люди! – потом он состроил скорбную мину и наигранно задумчиво пробормотал: – Ах, ну да… Какие псины! И без охраны! 

На его тупые шуточки я уже привык не обращать совершенно никакого внимания, даже глаза закатывать не стал на этот раз. 

– Я думал, что ты отыскал себе идеальную погремушку, от которой в жизни больше не отлипнешь, заделал ей альфёныша и стал трезвенником-язвенником. 

В любое другое время я пропустил бы эту шутку вместе с остальными, но сейчас у меня вырвался тяжёлый вздох:

– Вот что-то нихуя, Костик, не смешно. 

Друг сразу же перестал дурачиться и серьёзно спросил:

– Нашёл, что ли, правда? 

Голос его был обеспокоенным, он даже бокал с какой-то бурдой в сторону убрал. 

Я покачал головой, и он облегчённо выдохнул. Да, этот отъявленный холостяк считал связь истинных пар чем-то вроде вселенской кары, поэтому изо всех сил радел за то, чтобы я этого “счастья” так и не удостоился. 

– А чего тогда гружёный такой, раз пронесло? 

Что ему ответить, я и не знал. Решил рассказать тупо, как есть. 

– Помнишь я напился в дрыбадан летом оттого, что я херовый брат? – друг утвердительно кивнул. Конечно, как тут забудешь, до таких соплей я упивался только пару раз в своей жизни. – Причину, думаю, тоже помнишь, – он усмехнулся и хотел, видимо, выдать очередную безумно остроумную реплику, но я ему не позволил, опередив: – Так вот, причина эта вчера вернулась ко мне в офис. Беременная. От Лёхи. 

Это пробило даже обычно не пробиваемого Костяна. Он нашарил рукой стакан с коктейлем, сравнимым с атомной бомбой разве что, и сделал из него парочку щедрых глотком. Я же подозвал официанта и попросил принести сразу две бутылки виски. 

– Охереть, – хрипло выдал друг через пару минут. – Вот это подарочек. 

Я пожал плечами. 

– Я рад, – признался честно. – Считай, Лёхино продолжение. Двойняшки аж, блять! 

Костян присвистнул, а потом вернул свой шутовской прищур и елейным тоном спросил: 

– Но напиваться ты не просто так приехал, ага? Как там её зовут-то, забыл… Круглая и соблазнительная? 

Шутка был на грани фола, но в ней было столько правды, что я поморщился. 

– Её зовут Ева, и я должен про неё забыть, – прозвучало как-то высокопарно и по-дурацки, но по-другому выразить свою мысль у меня не получилось. 

– О!.. Друже, клин клином вышибают! – тут же воодушевился Костя, – Я тебе сейчас тааакой клин покажу, закачаешься просто…

Мне пришлось вставать следом за ним и идти в общий зал, где людей было просто непомерно много. Я поморщился от запахов, витающих здесь, но всё-таки не свалил сразу же куда подальше. Было интересно, что же это там за “клин”. К тому же, в мои планы входило сегодня отыскать себе ночное развлечение, так почему я должен отказываться, когда мне его предлагают? 

Костя остановился недалеко от одного из шестов, на котором извивалась очень и очень гибкая девица. Других тут, в общем-то, и не водилось, но эта привлекала внимание ещё и своей подозрительно одетостью. На других девушках оставалась уже только пара верёвочек, а эта кружилась в наряде восточной красавицы, оголяя лишь одну из стройных длинных ног, и подтянутый живот. 

И все мужики отчего-то пялились на неё. И я тоже. И Костя. 

Ведьма, что ли? 

Будто бы прочтя мои мысли, друг громко прокричал, перебивая музыку: 

– Прикинь, она даже не знает, что у неё кто-то из родаков полукровка, а вон что вытворяет…