А теперь вспомните, какие эмоции у вас самого вызывают такие люди?

Хочется ли с ними проводить больше времени, или они, наоборот, создают ощущение, будто ставят вас в положение, где вы обязаны отдать долг внимания, заботы и любви?

То же чувствует и ваш супруг в этот момент. Если вы только и делаете, что стараетесь быть хорошим/хорошей, это вызывает прямо противоположную ожидаемой вами реакции: с вами хочется скорее прекратить контакт. То же самое происходит и с сексуальным желанием.

Другое дело, когда близость САМОподтверждаемая. Когда я сам или сама могу крепко стоять на собственных ногах самоценности, будучи уверенным(ой) в том, что даже если что-то моему партнёру не понравится, то я от этого не разрушусь. Тогда близость с другим становится не пластырем, который залепляет мою дыру неполноценности, и без которой я развалюсь, а приобретает вкус и наслаждение быть собой рядом с другим.

Не когда «не нравится – выход там», а когда «твои интересы для меня так же ценны, как и мои собственные».

Чувствуете разницу?

В ком сейчас ваша твердь?

Самоподтверждаемая близость не даётся сама собой. Это результат конфронтации человека со своим стремлением быть хорошим для партнёра. Такая близость выстраивается кирпичик за кирпичиком в моменты, когда вы решаете встать на собственную сторону – не против партнёра, не для того, чтобы его или её победить или сделать виноватым/виноватой, а потому что если в конкретном вопросе в конкретный момент вы будете делать ради него/неё, то предадите себя.

Когда люди вступают в отношения, обычно они ожидают эмоциональной поддержки друг от друга. Как правило, эта поддержка или её отсутствие влияет на каждого гораздо сильнее, чем собственное умение себя эмоционально балансировать.

Признайтесь: было такое?

У меня – так точно. Даже долгие годы.

Называется это – эмоциональное слияние.

Это обычное дело для пар. Но оно становится проблемой, когда превращается в зависимость. То есть для того, чтобы я чувствовала себя хорошо, ты должен подтвердить мне, что я хорошая. А если есть вероятность, что в твоих глазах я не буду хорошей, то это разрушит меня.

Именно это становится причиной, когда женщина имитирует оргазм и соглашается на секс тогда, когда на самом деле не хочет.

Потребность в поддержке и принятии – нормальная потребность. Но повторюсь: есть разница, когда это просто потребность и когда это зависимость.

Удивительный узор взаимоотношений помогает людям вырастать из позиции зависимости в одобрении партнёра в состояние, когда при эмоциональных штормах «я могу держаться за себя».

Если я не перестаю считать себя хорошим человеком, даже когда мой партнёр имеет отличное от моего мнения, то я перестаю вешать и на него ответственность за мою самооценку.

В паре всегда есть партнёр с более низким желанием и партнёр с более высоким (подробнее об этом в главе «Разница в сексуальном темпераменте»). Так вот, если партнёр с более высоким желанием принимает отказ от сексуальной близости на свой счёт, тогда для того, чтобы ему или ей сохранить своё положительное восприятие себя, нужно как-то «дефектировать» супруга. Внушить ему, что «проблема в тебе, а не во мне. Давай тебя починим».

При эмоциональном слиянии партнёр с низким желанием обычно падает в чувство вины, и также рушится его позитивное восприятие себя. Он начинает себя заставлять делать то, что будет приятно его супругу/супруге. Но заставлять и делать искренне – это совершенно разные вещи.

Любящим людям помогает немного эмоционально разлепиться, если тот, кому отказали, не воспринимает это как «я плохой любовник/любовница», а понимает: одним нужно больше, другим меньше, и партнёру сейчас просто не хочется или достаточно. С тобой, и со мной всё в порядке. Мы имеем право чувствовать по-разному и при этом любить друг друга…