И тогда главной рекомендацией становится: «Хотите больше хотеть секса, тогда занимайтесь больше сексом. Даже когда не хочется». Если пара следует этой рекомендации, то… становится всё только хуже.

Потому что снижение сексуального желания в подавляющем большинстве случаев имеет не физиологическую причину.

Даже когда на это влияют такие факторы, как стресс, усталость, недосыпание, приём определённых лекарств, некоторые заболевания – заниматься больше сексом – не выход, это только ещё сильнее истощит организм.

В остальных случаях снижение сексуального желания связано с психологическими причинами, которые усугубляются тем, что партнёры не могут поговорить о том, что на самом деле их беспокоит.

Фокусируясь на том, что «он/она меня не хочет», супруги упускают причины, почему на самом деле партнёр их не хочет.

Накопленные претензии, обиды, недоговорённости – это всё то, что убивает сексуальное желание.

Если женщина не чувствует поддержки тогда, когда она ей нужна, если ощущает пренебрежение к себе, если помнит всё то, что муж обещал и не сделал, то рекомендация «чаще занимайтесь сексом» создаст ещё большую дистанцию в отношениях.

Если мужчина чувствует, что его постоянно сравнивают, им вечно недовольны, его вклад воспринимается как само собой разумеющееся, то даже несмотря на готовность жены вступать в интимный контакт, сама физиология начинает протестовать – появляются сбои с эрекцией.

Когда появляется проблема с сексом, причина и решение лежат вне секса.

Лежат муж и жена в кровати, не спят, ворочаются, вздыхают, но к сексу не приступают… Наконец муж спрашивает – Что, тоже никого себе представить не можешь?

Из интернета

Давайте вспомним, как обычно всё начинается. Мы встречаемся с привлекательным мужчиной или женщиной и хотим понравиться. Для этого стараемся показать себя с самой красивой стороны: следим за внешностью, рассказываем о себе так, чтобы партнёр мог оценить нас как хорошего человека, следим за речью и в целом ведём себя так, чтобы получить высокую оценку.

Обычно партнёр делает то же самое (если это не манипулятивные игры абьюзеров, нарциссов и пикаперов).

Это очень приятное ощущение – лестная оценка. Мы говорим друг другу комплименты. В этот момент другой становится моим зеркалом: в его глазах я вижу себя интересным и привлекательным человеком. Для того чтобы продлить это восхитительное ощущение, я стараюсь изо всех сил делать то, что, как мне кажется, одобрит партнёр. А если он меня одобряет, то для меня это становится гарантом того, что наши отношения будут продолжаться.

Дэвид Шнарх называет это иноподтверждаемой близостью: когда человек в отношениях ищет одобрения партнёра, когда ему важно быть для партнёра хорошим даже в ущерб своих интересов.

Посмотрите на семантику слова:

Иной (другой, не я) под-тверж-дает (даёт твердь, опору) в близости!

В таком случае интересы партнёра становятся важнее собственных. Ведь если я заявлю что-то, что, на мой взгляд, может не понравиться партнёру, то рискую потерять и свою опору, и близость, и чувство сопричастности с другим.

Партнёру такое положение вещей может нравиться поначалу. Он видит, как для него стараются делать приятное. Это подпитывает его чувство ценности и значимости. Влечение тут рождается, скорее, из благодарности.

Но если вы катастрофически боитесь потерять одобрение партнёра, то рано или поздно начнёте выслуживаться. Из-за этого будете терять связь с самим собой, с сигналами собственного тела. Делать то, что не хочется, и тогда, когда не хочется.