Кажется, нет…

– Ну здравствуй, Анечка… – тем времен недобро и многообещающе сипит мужик, смотря на меня сквозь бликующие очки.

Боже, он еще и сестру знает? Постоянный клиент? Или просто имя прочитал на бейдже? Непроизвольно его поправляю на груди.

– Здравствуйте, – настороженно лопочу.

– Догадываешься, зачем пришел? – с угрозой интересуется посетитель. Делает шаг, становясь впритык к прилавку, и подозрительно щурится. – Так побледнела, аж на себя не похожа. В прошлый раз веселая такая была, румяная… Значит, догадываешься, – делает вывод он.

А я только глазами хлопаю, отшатываясь от него.

– Нет, поясните, – слабым голосом предлагаю.

– А что тут пояснять? Жизнь мне испортила, профи херова! – вдруг зло выплевывает дядька и с размаху швыряет черный пакет на стол, заставляя меня подпрыгнуть от испуга на добрый метр. – На вот, забирай! Возврат оформляй!

– К-к-какой возврат? – кошусь на пакет как на ядовитую змею. – Мы возвраты не принимаем, – на автомате вспоминаю обрывки рассказов сестры о ее работе.

– Нет уж! Ты забери! – мужчина, стремительно принимающий бордовый оттенок, лезет в пакет и достает оттуда здоровенный, очень натуральный на вид член с двумя странными отростками по бокам – поменьше и побольше. – Забери-забери! Советчица! – размахивает бежевым агрегатом как мечом у моего носа. – Не переживай, я с мылом помыл!

Э-э-э, то есть он уже б/у?!

Мне становится дурно.

Отлетаю от прилавка, испугавшись, что в какой-то момент мне реально по носу этим членом прилетит.

– Н-не могу, – запальчиво тараторю, – не принимаем мы возврат! Вам должны были сказать! И при вас проверить все ли работает, так что извините… И уберите его, пожалуйста, от прилавка! Негигиенично же!

– Работает- работает, еще как работает! – басит мужик, совершенно меня не слушая. – Вот! – хмурясь, нажимает какую-то кнопочку под массивной резиновой мошонкой, и член, к моему ужасу, оживает, начиная напоминать заводящуюся электродрель. – Во-от, смотри, как работает! А какой ты там режим моей жене нахваливала? Этот, да?! – он жмет еще раз, и силиконовый монстр взвывает на тонких частотах, разгоняясь, а потом, вибрируя, и вовсе кружит по замысловатой дуге. – Молодец, Анечка! Нахвалила! Показала! Так показала, что мне Машка третью неделю не дает! Куда уж мне до такого! Возврат оформляй!

Выкрикнув это, мужик в сердцах запускает в меня жужжащим силиконовым фаллосом.

Ойкнув, в последний момент успеваю уклониться от интимного снаряда, который, врезавшись в стену, падает на пол и судорожно дергается у моих ног, как выброшенная на сушу рыба. Смотрю на несчастный орган с острой жалостью. Вот за что мужик так с ни в чем не повинным тружеником- аппаратом?!

А в следующую секунду до меня вдруг доходит – я ведь в подвале. Одна! И тревожной кнопки тут нет, да и кто ко мне успеет?!

Мамочки.

Как Анюта работает тут вообще?!

Мне становится по-настоящему страшно. Сглатываю кисловатую от липкой паники слюну, и сдержанно улыбаюсь возмущенному посетителю.

– Может, вам что-то другое приобрести? – ласково предлагаю. – Заинтересовать жену… Но такое, чтобы и самому… кхм… нравилось, – лепечу.

– Спасибо, хватит с меня экспериментов. Возврат оформляй, Анечка. Не надо мне тут зубы заговаривать. Двадцать восемь тысяч с тебя и компенсация, – цедит мужик, упираясь в прилавок кулаками.

Сколько?! У меня отвисает челюсть.

Кошусь на дергающийся на полу член совсем другим взглядом. Тоже мне, элитный агрегат… А я еще его жалела!

Затем перевожу беспомощный взор на покупателя. Пару тысяч я бы и сама ему заплатила, лишь бы ушел, но лишней тридцатки у меня нет.