– Я не буду это носить! Не заставишь! Никогда не буду! Слышишь???

Меня прям раздирало, как хотелось и следом за Фархадом побежать, чтобы влепить ему пощечину, и заявить, что не буду принимать его веру, и дети мои тоже, и что мы расстаёмся… А свиньёй его обозвать прям жгло в горле, как не терпелось, поскольку знала, что для таких, как он, это весомое оскорбление. И даже пришла такая безрассудная мысль – взяться за нож и устроить театральное представление.

Только бы удержать его… На всё была готова. Но сдерживалась.

– И ты так просто уйдешь?! Подожди, мы не договорили! Вернись сейчас же, с…котина!

Фархад, не поворачиваясь, демонстративно махнул рукой на мои попытки достать его за живое, показывая, какие они для него ничтожные. Мол, да пошла ты со своими психами. Мне нет до тебя никакого дела. Проспись, а потом поговорим. Может быть.

Он неторопливо пересёк калитку и, опустив голову, зашагал вниз по улице.

Постояв немного в полном разочаровании, я замкнула дверь, вытерла слёзы рукавом ненавистного платья, выдохнула, заставляя себя успокоиться, и пошла предлагать детям выйти на прогулку во второй раз.

***

Но надолго моего спокойствия не хватило. Через несколько часов душевных метаний и мысленных криков в немую пустоту, я уже вовсю нарезала круги по комнате в ожидании чуда.

А чуда всё не происходило – Фархад всё не возвращался. Я, конечно, могла и пропустить его, хоть и мониторила у окна большую часть времени.

Сидела, как дура, на подоконнике, и ждала его появления. Всё же волновалась за него, ведь он ранен, хоть и злилась за его холодность, и побаивалась.

Платок, который скинула с себя, отнесло ветром с порога на дорожку, и тот зацепился за ветку кустарника в паре метров от дома.

Я не была намерена его подбирать, чтобы скрыть следы своего несдержанного нрава. Хоть и понимала, что выведу Фархада из себя этим поступком. Как только вернётся, он надает мне по шее за это.

Но все же надеялась, что Фархад увидит платок и поймет, как мне больно и тяжело всё это сносить. Может, он поддержит меня и пожалеет. Может, он станет другим? Резко, как по щелчку пальца? Он же может всё. Он должен смочь. Он же – не я.

Так что я не выходила из дома, чтобы не испортить план надавить на совесть Фархада. И никого за этот день не видела и не слышала.

Кроме глубоко беременной женщины, первой жены Абдуризы, которая подошла к пустому вольеру ближе к вечеру и долго смотрела через клетку, держась за её прутья.

Тосковала она по любимым животным, с которыми даже не попрощалась.

И у меня от этого душераздирающего зрелища, как плачет и страдает беременная, тоже случилась истерика. Я прочувствовала её боль так остро, как будто это не её боль была, а моя личная.

И тут же поймала себя на мысли, что вдруг стала неуравновешенной, излишне впечатлительной и какой-то кисейной барышней. Настроение менялось со скоростью света, и я не могла за этими переменами угнаться. Но уловила, что данные изменения терзали меня бесперебойно вот уже несколько дней подряд.

Наверное, это цикл мой женский бунтовал, либо психика пошатнулась с такой жизнью. Какой бы диагноз у меня не развивался: то ли шизофрения, то ли другое расстройство личности, – очевидно, что всему виной являлся стресс, в котором существовала годами и продолжаю существовать, абсолютно себя не жалея.

Не мешало бы всерьёз подумать о себе, чтобы не загреметь в психушку и не оставить детей без матери. Но о какой из проблем следовало не переживать так сильно, чтобы обрести выраженное и длительное спокойствие, выбрать я так и не сумела. Слишком много поводов для тревог, и они, к сожалению, не убывают, а пополняются с каждым прожитым днём.