©

Мужики, приставив лестницу к торцевой стене больницы, на фоне которой очень хорошо снимать в кино расстрел, что-то красят на высоте второго этажа. Один красит, второй стремянку поддерживает. Мимо проходит элегантная девушка. Забыв, что надо поддерживать стремянку, «нижний» мужик решил с девушкой познакомиться. Лестница заскользила, и «верхний» свалился. Причём угодил прямо в мусорный контейнер, который стоял под лестницей. Долго не подавал признаков жизни. Девушка тут же сбежала, а второй мужик стал звать на помощь прохожих. Вокруг собрались люди. Обсуждают, что делать. Принесли носилки. Больница как-никак рядом. Попытались достать «бывшего верхнего» из контейнера. Перевернули контейнер – высыпали оттуда мужика вместе с горой мусора и, кое-как отчистив, положили на носилки.

«Нижний» мужик сказал, что на несчастном был берет. Все стали в горе мусора искать берет. Нашли девять беретов. Определить, какой из них его, никто не мог. Поэтому стали на него примерять подряд все береты. И смотреть – подходит или нет. Все это проводилось в кромешной тишине. Вдруг «бывший верхний» ни с того ни с сего пришёл в себя, очень громко обложил всех матом, вскочил с носилок и куда-то убежал не в своем берете!

А ему вдогонку все дружно кричали, что этот берет не его! И долго потом по этому поводу, расходясь, огорчались…

В медицине случается много забавного. Например, пришёл в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла, да ещё и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошёл до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. В травмпункты часто приходят люди с ложками в желудках, с вилками, с разжёванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие только диагнозы не появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи»…

Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моём концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия – без вектора. И решил мне привести ещё одно тому доказательство.

Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» – уже нет. Поскольку у неё такая форма, что во рту её заклинивает. Второй очень искренне сознался – за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперёд.

Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда – даже «ура!» закричать не способен. Поскольку вынуть её нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза – как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит: