Вся эта история произошла за две минуты. Зато потом разбор полётов был значительно более долгим… Никак не могли найти виновного!

©

На Украине идёт стрельба. Наш, русский, огромный бородатый мужик бежит по полю. Стреляют отовсюду, никто не понимает, кто куда палит. Мужик думает, как бы живым остаться. Бежит, бежит, вдруг видит – окоп. Он – прыг в окоп, а там семеро украинских солдат! Только наш способен в такой ситуации за считаные секунды сообразить, как выжить. Он же бородатый, загорелый… Как закричит: «Аллах акбар!» Те мгновенно из окопа повыскакивали. И он остался жив.

©

Солидный мужчина 49 лет купил себе три квартиры на одной площадке в девятиэтажном доме, чтобы сделать из них одну большую.

Ремонт шёл у него полным ходом, межквартирные перегородки были уже снесены, но три двери, выходящие на лестничную клетку, пока оставались. Однажды утром раздаётся звонок в первую дверь. Хозяин, в чём был, а был он в трусах и майке, открывает дверь. Там стоят три бабульки с книжками.

– Здравствуйте, – говорят, – мы свидетели Иеговы, верите ли в Бога? Хотите ли почитать наши книжки?

Хозяин вежливо отвечает:

– В Бога верю, но книжки ваши брать не буду. Всего доброго! – Раскланялся и закрыл дверь.

Тут же раздаётся звонок во вторую дверь его квартиры. Он в том же «костюме» открывает дверь, а там эти же бабули стоят. Увидели его, заикаться начали.

– Здра-дра… мы… тут… в Бога… книжки…

Хозяин опять вежливо отвечает:

– В Бога верю, книжки брать не буду, всего доброго! – Опять раскланялся и закрыл дверь.

Минуты три была тишина, потом звонок в третью дверь его квартиры. Хозяин опять в том же неглиже открывает дверь. Старушки настолько обалдели, увидев его в третий раз, что уже и вымолвить ничего не смогли. Стоят и крестятся.

Мужик им в третий раз всего доброго пожелал и пошёл курить на балкон. Бабки, оказывается, больше по квартирам в этом подъезде не пошли. Вышли тихонько так из подъезда, стоят, смотрят наверх и крестятся книжками…

На следующий день звонок в первую дверь. Стоит полицейский.

– Здравствуйте, – говорит, – я ваш участковый. Провожу опрос жильцов для выявления неблагонадежных граждан – дебоширов, наркоманов… Как ваша фамилия?

Хозяин трёхдверной квартиры говорит:

– Я, простите, ещё никого не знаю, только что въехал.

Памятуя о вчерашней истории с бабульками, мужик сразу предупредил участкового, что соседние квартиры на площадке – тоже его собственность. Сказал:

– Всего доброго! – и закрыл дверь.

Тут же раздаётся звонок во вторую дверь. Стоит тот же полицейский.

– Здравствуйте, – говорит, – я ваш участковый. Провожу опрос жильцов для выявления неблагонадёжных граждан – дебоширов, наркоманов… Как ваша фамилия?

Ну, мужик ему ещё раз объяснил и про квартиру, и про три двери, и что он один и тот же во всех трёх дверях. Сказал:

– Всего доброго!

И опять закрыл дверь. Тут же раздаётся звонок в третью дверь. Озверевший уже хозяин квартиры открывает дверь, видит того же полицейского, который мирно стоит, представляется и задаёт те же вопросы. Мужик как заорёт на всю свою лестничную клетку:

– Ты что, издеваешься, что ли? Не видишь, что это всё тот же я???

На что полицейский спокойно отвечает:

– Нет, не издеваюсь, я сразу всё понял. Но у меня же план! Я должен опросить все квартиры этого дома… Ну, всего доброго! – И откозырял.

На скамейке в метро сидит парень, ждёт поезда. К нему подходит непонятный чел с мобилой, протягивает телефон:

– Поговори, а?

Тот взял трубку, говорит «алло», а там голос мужской:

– Слушай, объясни этому кретину, как проехать на «Автозаводскую»!