Тем более, вряд ли тебе тут кто будет кашку-то варить. Разве что неписи расстараются. Хотя вряд ли. В другой игре, ещё может быть, но в этой конкретной надеяться надо на себя и только на себя, блинский блин. Здесь вообще творится полный, полнейший, блин, беспредел! Успокойся, Юрец.

Вот, к примеру, девку-то русалку-то я ж всё ж таки замочил? Замочил, однозначно. А лут где? Где лут, я спрашиваю, господа присяжные заседатели, а?! Я уж не говорю о куче лутов в остальных аналогичных случаях. Где луты-то, где, вашу мать-то, а?! Грабёж. Просто грабёж средь бела дня и ничего другого. Так и хочется просто взять и плюнуть в морды этих программистов, блин.

От осознания величайшей несправедливости я немного взгрустнул. Попутно отметив, что потеря лутов для меня в данный момент намного важнее самого факта нахождения в сеттинге игры. Но это так и есть! Где луты, блин?! Что за ситуация идиотская, а?!

В ответ на мои гневные писки вдруг раздалась до боли знакомая песенка. «Ситуэйшен па-ра-па-ра-ра-ра…» -кося под Ace of Base, горланили всё те же девки, кружась по периметру в этот раз лимонно-жёлтой таблички. Девки надели яркие кокошники и кокетливые розовые фартучки.

На этом программисты, видимо, решили остановиться, посчитав, что одежды и так выше крыши. В руках девки держали хлеб-соль на красивых богато вышитых рушниках. «А где чарка?» -возмутился я. Не знаю, какая мне, собственно, разница, всё равно в моём нынешнем тельце водяра для меня всё равно что яд. Так же, как и хлеб с солью, впрочем…

Я расстроился и бунтарски закрыл глазки. Не хочу видеть эти табло. Да и чем они мне могут помочь в моём нынешнем положении? Но «Хэппи нэйшен!», грянувшая прямо над моим ушком, заставила меня глазки открыть и поневоле прочитать появившийся текст. Текст наглый, бессовестный, с намётками шантажа…

28. глава 28

Юрий.

Мне, маленькому невинному утёнку, предлагалось следующее: «Игроку в лице селезня Юрия Гровецкого предлагается выбор: либо игрок продолжает оставаться в теле утёнка породы утка кряква, селезень.

Небольшая справка. Повторная. Повторенье – мать ученья, утешенье дураков. Да. Гм. Но всё же, гм. «В естественных условиях дикой природы обычно выживает не более тридцати, в лучшем случае, сорока процентов утят». Справочник охотника промысловика, издательство «Промысел в верховьях Лены». Про распад тела игрока на атомы повторяться не будем.

Итак. Предлагается следующий выбор. Да. Гм. Либо игрок продолжает оставаться малышом селезнем с весьма туманными перспективами, либо… па-бам! Игрок вновь становится Юрием Гровецким, двадцать пять лет, нет, нет, нет, да… При условии добровольного радостного принятия игроком звания полового гиганта за нумером два-два-два!

Давай, давай, принимай! Не зевай! И ты снова, и ты вновь человек! Человек это звучит гордо!»

После чего перед моим маленьким клювиком замаячила уже знакомая мне кнопка «Да», а также «Yes» и «Oui», призванные, видимо, этой бесстыжей «Да» на подмогу!

Да. Именно так и было. А я… Я с таким остервенением мотал своим маленьким клювиком, уворачиваясь от троекратного «Да»… Что не враз заметил свой инвентарь. Интеллектуальный умняга стойко висел прямо перед моим клювиком. Скромное неброское «Нет» уже было приготовлено моим единственным другом в этой игре.

Дожил, Юрец. Рюкзак твой единственный друг. Я с размаху долбанул клювом по «Нет»! Табличка исчезла. «Лети отсюда нах!» -гневно пропищал я вслед. Рюкзак тоже куда-то делся. Затаился где-то. Может, на моей спинке?

Но событие, величайшее событие моей жизни, вскоре отвлекло меня от мыслей о рюкзаке, и даже от мыслей о наглости, тупости и беспрецедентной дерзости этого Джаммира…