Решения мадам, затаив дыхание, ждал весь офис. И что вы думаете, мадам выбрала чувака. А не переговоры с боссом, отложив их на потом. А наша контора потом таки лишилась выгодного контракта. По слухам, контракт достался конторе-конкуренту, куда по закону жанра устроился этот чувак. Но дело-то не в этом. На это-то плевать. В смысле, и на ту контору плевать, и на нашу. Дальше. Дальше был самый смак.

Выразился этот смак в известии, которого точно никто не ждал. Никто не ждал и не ожидал от слова совсем…

10. глава 10

Юрий.

У нашего бухгалтера, Марии Петровны, задушевная подружка работала в частной клинике, простой медсестрой. Клиника эта располагалась довольно близко от нашего офиса и специализировалась в основном на мужском здоровье. Она так и называлась: «Геркулес».

Подружка эта довольно часто забегала к Марь Петровне перетереть с ней о том о сём и этого нашего аморального чувака, конечно, видела. Он у нас вообще довольно быстро стал нашей офисной достопримечательностью. На него многие смотреть приходили.

Конечно, с практической точки зрения этот чувак ни Марь Петровну, ни ейную подружку не интересовал, так обе дамы пребывали в возрасте глубоко за полтинник, но чисто теоретический интерес всё же представлял и для них. Типа как музейный экспонат.

Так вот, через некоторое время после скандального покидания чуваком нашей конторы прибегает к Марь Петровне эта её подружка, вся взъерошенная и возбуждённая донельзя. В офисе как раз в это время было некое затишье, звонков нет, клиентов тоже. Молодёжь привычно залипала в смартфоны, из старичья кто дремал, уставившись в пустой экран, кто немногими оставшимися зубами жевал печеньки с чайком.

Старушенции наши частью тихо сплетничали об отсутствующих, частью вязали, спрятав клубки шерсти в ящики столов. Кстати, батареи-то в нашем офисе целы, а вот на некоторых ящиках в столах наших старушенций бороздки от шерсти таки образовались, да. Гм.

Но речь не об этом. А о том, что взволнованный рассказ подружки Марь Петровны весь офис слышал не сказать, чтобы плохо. А очень даже хорошо. Гм. Подружка прерывающимся от волнения и от важности сообщения голосом поведала, что сегодня к ней на процедуру приходил никто иной, как наш знаменитый чувачелло.

А надо сказать, что в служебные обязанности подружки в числе прочего входил и массаж проблемных органов пациентов. В основном гениталий, прекративших исполнение своих функций. Другими словами, подружка массажировала несчастных со страшным диагнозом импотенция. Да-с. Страшно даже произносить это слово. Да.

Так вот, чувачелло-то наш именно с таким диагнозом-то на процедуру и прибыл! Конечно же, подружка нашей сотрудницы поступила крайне плохо, выдав, по сути, врачебную тайну куче народа. Недостойна, конечно, сия бабулька высокого звания медсестры.

Но суть не в этом, а в том, что, опять же по словам бабки, само достоинство чувачелло оказалось ну просто крайне мало. И вот это странно. Наши бабы не поверили. Но бабка клялась и божилась. Бабы всё равно не поверили и прогнали медсестру, поправшую все каноны врачебной этики, прочь из нашего офиса.

Так на следующий день бесстыжая, недостойная работать медработником от слова совсем бабка приволокла видеозапись! С нашим бывшим чуваком! На сеансе того самого пресловутого массажа. Надо ли говорить, что работа офиса в тот день была сорвана…

Также, забегая вперёд, отмечу, что слухи о недостойном поведении медработника дошли-таки до клиники и бабка была с волчьим билетом погнана с работы поганой метлой, а её фотка изгнана с доски почёта клиники из раздела «Наши пенсионеры».