– Все в порядке? – озабоченным голосом спросил Павел, когда жена вошла в каюту.

Веста криво улыбнулась:

– Абсолютно.

Увидев, что ее рука потянулась к выключателю, он попросил:

– Не надо. Достаточно света от этой красной фиговины на стенке.

Веста тяжело села на диван. Взглянув на «ковбойку», валявшуюся на полу, она подняла ее и небрежно накинула на плечи.

– Знаешь, пока тебя не было, я вспомнил один анекдот, – заискивающе начал Павел. – Приходит мужик к врачу. Так, мол, и так, ноги болят. Врач: «Женаты?» Тот: «Да». Врач: «Как часто сексом занимаетесь?» Мужик: «Ну, раз пять в день». Врач, офигевая: «Вы, наверное, верный муж и очень любите свою жену?». Мужик отвечает: «Ну, если честно, я еще секретаршу трахаю. Три раза в день». Врач еще больше охреневает: «Как?! У вас еще на любовницу остаются силы?!» Тот: «И не на одну. Кроме секретарши, у меня их три, и с каждой по очереди вижусь по вечерам». Врач ему говорит: «Что ж вы хотите? Поэтому у вас ноги и болят!» Мужик облегеченно вздыхает: «Ну слава богу, доктор. А я думал, это из-за онанизма…»

Веста хмыкнула.

– Да, весело. Анекдот с намеком?

Павел перестал улыбаться.

– Ты имеешь в виду…

– Ничего я не имею, – устало проговорила она. Двумя пальцами подняла с пола спортивные штаны, брезгливо поморщившись, как если бы держала за хвост дохлую крысу. – Не бери в голову.

– Что-то случилось? – осторожно поинтересовался Павел. – Я слышал какой-то шум снаружи.

– Я споткнулась и упала, – ровно ответила Веста. Она разжала пальцы, и штаны бесформенной тряпкой упали на пол. – Скажи мне, Пася. Только честно, не раздумывая. Ответишь?

– Конечно, не вопрос, – проговорил Павел слегка озадаченно.

– Ты был женат?

В сумерках блеснули глаза Весты. Она слегка наклонила голову, не сводя с него взгляда, и Павел непринужденно рассмеялся:

– Ни фига себе вопрос! Я ведь тебе на первом свидании еще сказал, что никогда не женился! И потом, ты видела мой паспорт!

Веста согласно кивнула:

– Видела. Но при чем тут паспорт? Его можно поменять. Я просто спросила тебя, был ли ты женат.

– Весточка, ты что, мне не веришь? – негромко спросил Павел. Он сел на диване, подобрав под себя худые ноги. – Что могло произойти, раз к тебе закрались какие-то подозрения?

Она раздраженно махнула рукой:

– Извини. Я полная дура. Не стоило мне…

Веста вытерла глаза.

– Знаешь, просто… нахлынуло как-то.

– Я люблю только тебя, – сказал Павел. – И выкинь всякие глупости из головы.

Он встал, подойдя к столику, на котором стояли наполненные фужеры.

– Давай лучше выпьем. За океан любви, на волнах которого порхают наши влюбленные сердца, – предложил он. – И за то, чтобы мы никогда не ссорились.

– Какой замечательный тост, – зачарованно прошептала Веста. Она протянула руку к фужеру, но Павел торопливо отодвинул его в сторону, проговорив:

– Нет, из этого пил я. Твой – вот он.

– Разве это имеет значение? – простодушно спросила она. – Я, например, не брезгую есть из твоей посуды!

Павел снова засмеялся.

– За сказанное! – торжественно объявил он.

Дзиннннь!

Широко открыв рот, Веста одним движением опрокинула содержимое фужера в глотку.

«Как мусоропровод», – проскользнула у Павла идиотская мысль, и, не удержавшись, он ехидно улыбнулся.

Веста икнула, вытерев рот. Кроме накинутой на плечи клетчатой рубашки на ней ничего не было, но похоже она совершенно не придавала этому значения.

– Пася! – вдруг позвала она. Помявшись, словно собираясь с мыслями. – А ты знаешь, что я богата, Пася?

– Богата? – переспросил Павел. – Кто бы сомневался. Не каждый смертный имеет дом в Новой Зеландии! Да еще и такую крутую яхту!