Я выхожу из тёмного пустынного заднего двора на освещённую парковку у главного входа в ад. Сейчас три часа ночи. С моим амфетаминовым психозом мне может привидеться дракон или сам чёрт, но остатки моего сознания понимают, что бояться стоит недружелюбных парней возле клуба. Раньше я их не замечала. Мы находились в разных мирах, в разных параллельных реальностях. Раньше я всегда была под защитой, а сейчас я беспомощна, как брошенный котёнок. Который вдобавок нажрался амфетаминов. Главное сейчас – притвориться трезвой.

– Тебя проводить? – нагло и, возможно, даже агрессивно спрашивает меня парень в чёрной куртке.

Может, это мой психоз, и парень просто хочет помочь.

Может, он увидел, что я неспособна себя контролировать, и хочет этим воспользоваться.

Может, он ангел.

Может, он чёрт.

– Мой парень ждёт меня на той стороне дороги, спасибо, —

отвечаю я.

Боюсь, что он услышал только:

– Рна гры гхамор наркыр.

Если бы Дима действительно приехал за мной, то стоял бы у выхода из клуба, а не на той стороне дороги. Если бы он был здесь, то у этого парня даже не возникло бы мысли подойти ко мне. Если бы сегодня, впервые за шесть месяцев нашей любви, он не написал мне, что «Сегодня не получится увидеться(», я бы вышла к нему с целыми коленями, головой и адекватным нейрональным захватом. Я хочу, чтобы вы поняли, что в этой точке, в этот самый момент я ненавижу себя за то, как сложилась эта ночь. Я ненавижу себя за то, что выпила три стакана рома, записав их на счёт своего парня, чтобы он узнал, что я была здесь. Я ненавижу себя за то, что на глазах у бармена согласилась пойти в чилаут со своим знакомым. Я ненавижу себя за то, что когда от меня делают шаг назад, я разворачиваюсь и бегу в обратном направлении, чтобы опередить эту ужасающую боль покинутого. Возможно, если бы я умела делать шаг навстречу, даже когда от меня делают шаг назад… Возможно, всё бы сложилось иначе. Но я не умею.

До дома идти пятнадцать минут быстрым шагом только при условии, что твои ноги не потеряли связь с моторной корой мозга, которая в адекватном своём состоянии отвечает за контроль, планирование и выполнение произвольных движений тела. Надо прости идти, других вариантов нет. Я выхожу на дорогу. В сумке завибрировал телефон и я с детской надеждой и воодушевлением опускаю руку за ним. Дима скажет, чтобы я зашла в клуб и сидела рядом с охранником Костей, пока он не приедет. Он позвонит Косте, как только поговорит со мной, и попросит приглядеть за мной. Я покорно просижу минут двадцать, прежде чем услышу родной скрип колёс, скользящих в заносе заднеприводной BMW с постоянно отключённой системой стабилизации. Я поклянусь ему своей жизнью, что больше никогда и ни при каких обстоятельствах не нарушу его ультиматум. Я буду ползать перед ним на своих разбитых коленях, пока он не простит меня. Сейчас я рассуждаю так, потому что моё левое полушарие тормозит с историей, состоящей из причинно-следственных связей.

Дима, я люблю тебя. Потому что моё левое полушарие тормозит.

Я достаю телефон и разочарованно зажмуриваю глаза.

– Да, мам, – отвечаю я.

Мама слышит:

– Лна пыр.

– Быстро домой!

В этот момент я слышу вой мотора и поворачиваю голову в его сторону. Я что, стою посреди дороги? Красная «Тойота» с выключенными фарами несётся на меня. Потерявший бдительность дьявол по ошибке выпустил меня из своего филиала и вернулся за мной на машине цвета крови. Я замерла. По-моему, во мне полностью отшиблен инстинкт самосохранения. Такие особи не выживают в реальном мире. Я стою на месте как вкопанная и смотрю в тёмное блестящее лобовое стекло. Вот сейчас, через пару мгновений, дьявол возьмёт своё. Я снова вижу Диму, как всегда, в чёрном капюшоне. Он – кадр из фильма. Из моей личной драмы. Я так его люблю. «Тойота» со скрипом останавливается в полуметре от меня.