― Почему?

― Потому что не позволю собой играть. Твой типаж прекрасно всем известен: богатенький мальчик от скуки находит себе наивную дурочку. Она, конечно, сразу такая: "Ах и ох, такой парень обратил на меня внимание, да я настоящая Золушка” и пошла таять счастливой лужицей. Правда счастье длится до первого секса, который в большинстве случаев оказывается и последним, после чего прЫнц красиво уходит в закат, вешать лапшу другой "она не такая как все". Потому что: "а фсё, милочка, адьёс. Прошла любовь, завяли помидоры. Хэппи энда не будет". Я ничего не пропустила?

― Красиво расписала. На целый любовный роман.

― Умоляю. Сюжет любого дешевенького сериала по России 1.

― Ага. И, как водится, там в конце невинная овечка-таки сердечко мажора завоёвывает.

― Слащавая додумка сценаристов, чтоб домохозяйки утирали сопли об фартук, пока суп на плите выкипает. В реальности мажор, порезвившись, находит себе такую же мажорку, и вот с ней они живут душа в душу. Детей плодят, с жиру бесятся, да любовников заводят. Ну ты точно должен знать, это я в деталях не шарю.

― Мда. Я бы тебе не позволил нашим гипотетическим детям сочинять сказки. Юная психика не готова так рано познать весь тлен этого мира. Пошли, ― утягивая меня под локоть обратно к джипу, усмехается Булат.

― Куда?

― Тапочек Золушке верну.

― Какой тапочек?

― Который ты у меня оставила. Да не бойся, ― упираюсь, отказываясь залезать в салон. ― Не изнасилую я тебя. Зуб даю. Просто до дома подвезу.

Дилемма. С одной стороны, не хочется идти у него на поводу. С другой, прокатиться в такой машине мало бы кто отказался. Особенно когда в метро воняющая потом давка. Тут же приятно пахнет мужским одеколоном. И кондей пашет...

Даю себе слабину и послушно усаживаюсь на переднее сидение, пристёгиваясь и располагая поудобнее котёнка на коленках.

― Как ты сюда с ним ехал? ― осматриваюсь, но переноски не нахожу.

― Под футболку засунул.

― Ты нормальный? А если б он задохнулся?

― Я ж аккуратно. Моська наружу торчала, рукой попец придерживал. Ей там понравилось, отвечаю.

Не сомневаюсь. Там и правда ничего, я видела...

Тьфу, Мира! Угомонись.

― Имя дал?

― Не-а.

Выруливаем с площадки у ворот, оставляя в одиночестве женский цветник. Бедненькие. Никто так и не приголубил.

― До сих пор?

― Да в голову идеи не приходят.

― Это потому что голова пустая.

― Так накинь вариантов, раз такая смекалистая.

― Для девочки? Снежка, Пушинка, Ася, Маруся, Маня, Муся, Дуся. Да какое угодно. Забей в поисковике, тебе там сразу вылезет списочек.

― Не, это всё не то. Не интересно. Хочется чего-то особенного, приколюшного. Чтоб по ассоциациям работало. Вот тебя, говоришь, как зовут?

― Ха, ― хорошая попытка, но нет. ― Не прокатит. И только попробуй кошака моим именем назвать, налысо обрею!

― Злюка, ― что-то мне совсем не нравится Калининская ухмылка. ― Кстати, у меня имеются претензии.

― По поводу?

― Твоей теории. Она трещит по швам.

― Какой теории?

― Сказочной. Во-первых, браки, о которых ты говоришь, редко когда бывают удачными. Чаще всего мажоры и мажорки женятся ради выгодного слияния родительских холдингов. А в бизнесе места любви нет.

― А во-вторых?

― Есть и во-вторых, и в-третьих. И даже в-четвёртых. Во-вторых, богатенькие мальчики разные бывают. Смотря, что ты выкладываешь в это понятие. Есть те, что с младенчества срут в золотой горшок и жрут трюфели. А есть те, кто воспитывался попроще. Просто благодаря бабкам возможностей больше. Отдыхать, путешествовать, получить образование.

― Ну так это и есть богатенькие мальчики. Нормальные люди год откладывают себе на неделю отпуска, а если у тебя есть деньги сорваться хоть прямо сейчас ― тогда поздравляю, ты мажор.