Гостиница стояла на месте как живая. Все тот же менеджер, стоя на стуле, кричал на всех известных ему нерусских языках, что «если кто пропал, ему надо об этом сообщить».

– Шо он несет? – спросил лысый здоровяк с татуировкой на правом бицепсе. Содержание кожаного месседжа для окружающих несколько удивляло. Почему-то готическими буквами на огромной мышце было написано «Уйдем в забой со всей бригадой». А чуть ниже: «Шахтеры Донбасса – настоящие пацаны».

Я перевел все услышанное на русский. Любимая, посмотрев на умственное содержимое мускулатуры у нового знакомого и, похоже, сравнив его с привычным ей очкариком, спросила:

– А вы не поможете нам сейф открыть? Пожалуйста…

– Гхавно вопрос, – дружелюбно отозвался Донбасс. – Я сегходня уже пятый вскрытень сробил. Ща за «струментом» сгханяю, и все будет абгхемахт. Людя́м в положении надо помогхать.

И тут же все мышцы с костями и головой упорхнули куда-то, как баттерфляй с незабудки.

– Интересно, – поинтересовался я у любимой, – он пять сейфов вскрыл по чьей-то просьбе или сам по себе… И кого из нас двоих он видит в положении?

Любимая начала говорить что-то про мои руки, растущие из …, но полностью содержимое ответа повисло в жарком воздухе, так как в это время реституировались «мы из Донбасса» вместе с небольшим ломом и портативной, но увесистой кувалдой. В общем, нормальные вещи для рождественского отдыха на берегу Индийского океана.

Дети с мамой и с кувалдодержателем стайкой направились на второй этаж, а ко мне неожиданно бросился швейцарский менеджер:

– Мне очень нужна ваша помощь. Там есть группа людей, ваши, из России. Не говорят ни на одном языке. Помогите разобраться, прошу вас! Я не могу ничего понять. Или займите их чем-нибудь! Пожалуйста! Битте! Плиз! Перфаворе! Силь ву пле!

И показал куда-то пальцем.

Действительно, в углу стояли три толстушки и рыдали, перекрывая все звуки гостиничного хаоса. Услышав мое «девочки, что случилось?», к рыданиям прибавился еще и дикий вой.

– Или вы сейчас же заткнетесь, или я вам не расскажу, что сейчас делает в нашем номере с моей женой один здоровенный козел из забоя!

Услышав чужую интригу, девушки поутихли, перестали орать и только жалобно всхлипывали.

История трех увесистых русских граций оказалась следующая. Они подруги – Таня, Вера и Наташа. Все из Иркутска. Приехали сюда с мужьями и до сегодняшнего утра чудно проводили время: рыбалка, море, пиво, лобстер.

Утром дамы пошли завтракать, затем на местный шопинг, а мужья отправились куда-то на острова нырять с аквалангами. Дайвинг, короче. Ну а потом произошло то, что произошло… и вот…

Теперь они рыдали на моих двух несчастных плечах втроем. И еще норовили повиснуть на незнакомом мужике от бессилия. Я говорил банальные слова про то, что… про что наверняка… и вообще рано… Чем больше я вещал, тем больше сибирская троица рыдала и содрогала в конвульсиях незнакомое для них московское тело.

Мы пили теплую колу (холодильники, так же как телефон, вырубились начисто) и дружно икали. Начинало смеркаться.

Вдруг одна из дам, в процессе высмаркивания содержимого носа в мою майку, подняла глаза на вход и выдала душераздирающий крик в невиновное адвокатское ухо: «Серега! Блин, сука, жив!»

И все стадо, включая меня, мгновенно понеслось галопом к суке – Сереге.

Между тем парень еле стоял на ногах. Однако увидев несущиеся на него триста с чем-то килограммов живого веса, мужик как-то слегка дернулся, а затем с неким внутренним урчанием и бормотухиванием бросился почему-то на шею именно мне и, уже традиционно для иркутян, повис на «гигантском» плече раввинского внука, точно в поиске некой защиты.