– Вы не можете меня не пропустить, – прошипела Инга охраннику.

– Я не имею права. Освободите проход. – Охранник теперь смотрел прямо перед собой, избегая взгляда Инги. Продолжать с ним разговор было бессмысленно. Еще позовет подкрепление, и ее опять вышвырнут, как собаку. Эти могут. Ей вдруг вспомнились жалобные поскуливания Артемона после драки: «Не тащите меня за хвост, мне это унизительно».

– Чертов солдафон.

Она протиснулась сквозь толпу, цепляясь платьем за ремни, рюкзаки, куртки, отошла к каменному парапету, на ходу достала телефон.

Ага, вот, Лариса Феоктистова, как она себя называет? Бренд-менеджер, креативный директор, ивент-продюсер. Вот деръмище.

Гудки. Абонент сейчас не может ответить. Еще раз. С тем же успехом.

Гадюка!

В «QQ» только Инга позволяла себе так называть Ларису. В тучные годы, когда в редакцию сбрасывали бесплатные абонементы в модные фитнесс-клубы, они как-то после тренажерки столкнулись с Ларисой в душевой. Вернее, та сама налетела на Ингу – голая, с мокрой головой вывалилась из кабинки – как всегда: «правое плечо вперед, в обход по залу шагом-марш». А на плече татуировка – бронзовая змея с ярким ожерельем бордовых пятен от головы до хвоста. То ли по молодости, то ли на спор, а скорее всего, по пьяни Лариса набила себе эту отвратительную рептилию. Думала, наверное, что это знак мудрости, а вышло – клеймо. Да еще в самую точку – змея Лариса и есть. Она, правда, татуировки стыдилась, даже в самую жару – всегда в рубашке, рукава не выше локтя. А когда Лариса особо злобстововала, Инга как бы невзначай то заводила разговор про лазерное удаление тату, то на ютьюбе ролик про змей запускала и весь ньюз-рум созывала посмотреть. Лариса злилась, конечно – были бы у нее каналы в зубах, залила бы пол ядом.

– Слушай, будь человеком. – Инга подошла к другому охраннику, этот смотрел за тем, чтоб не своротили ограждение. – Дай телефон позвонить, у меня зарядка кончилась. Прошу тебя.

От неожиданности он не смог отказать.

– Спасибо, друг!

Набрала номер. На экране высветилось: Лариса Францевна, party-шеф.

Францевна, блядь.

– Что не так? – какой у нее все-таки противный голос.

– Все не так! – Инга насладилась замешательством бывшей коллеги. – Что за бардак тут происходит, Лариса Францевна?

– Ах, Инга, солнце мое! Ты пришла! Всегда восхищалась твоим мужеством!

«Куда же ты приперлась, сука? Нахальства тебе не занимать», – перевела про себя Инга.

– А что такое, Лариса? Считаю своим долгом посетить мероприятие, которое придумала, организовала и полностью подготовила. – Инга говорила спокойно, даже чуть лениво.

Главное – не сорваться, не сорваться, не сорваться, не доставлю ей удовольствия.

– Инга, камооон! Ты ничего не перепутала? – Лариса захохотала. – Дай-ка проверю третий список. – Это было еще одно оскорбление. По третьему списку проходили младшие сотрудники, репортеры региональных газет и просто случайные гости. – Нет, что-то не нахожу. Как твоя фамилия? А, Бадоева, Бойченко, Буратов, Бутуев. Что-то нет тебя! Подожди на улице, я постараюсь решить недоразумение.

В бессильной злобе Инга готова была выкрикнуть оскорбление, но тут внезапная мысль пришла ей в голову.

– Ларочка, постой. Ты сказала, Буратов?

– А что такое?

– Константин Буратов, режиссер фильма «Обманутая любовь»?

– Да, он.

– И он у тебя в третьем списке? Собрались посадить его на приставные стулья? Ну я тебя поздравляю! Кто у вас отвечает за пригласительные? Можешь поцеловать его в…

Инга почувствовала, что Лариса напряглась. Она оставила желчный тон и нетерпеливо спросила: