– Поставь «Вампиров» на место, садись чай жрать.

– С удовольствием. – Овечкин вернулся в насиженное кресло.

– Книги мне передал во временное пользование приятель по кличке Архивариус. – Избавившись от подноса, Сергач поспешил к книжным полкам, запихнул «Жизнь вампиров» обратно в плотный книжный ряд.

– Архи... кто?

– Архивариус. Он, типа, писатель, а точнее – летописец мистического мракобесия в современной России. Его летописи вроде бы собираются издавать французы – Архивариус сейчас в Лионе, ведет переговоры с издателями, а я пользуюсь пока его библиотекой. Повышаю, так сказать, профессиональный уровень. Обогащаю эрудицию.

– Судя по дешевой колбасе, которой ты меня кормишь, тебе бы и материально не помешало обогатиться, – ухмыльнулся Овечкин, потянувшись за очередным бутербродом.

– А кому б помешало? – ухмыльнулся и Игнат, выравнивая пожелтевшие книжные корешки. – Хотя на отсутствие финансов мне лично грех жаловаться. – Игнат вернулся к столику с чаем, сел на кушетку, плеснул в пустую чашку заварки. – Бизнес у меня, хвала духам, налажен. Имею диплом магистра рунических искусств, лицензию, пусть и весьма скромный, но личный офис недалеко от Белорусского вокзала. Ни от кого не завишу, сам себе голова. Есть постоянные клиенты, в основном клиентки: богатые дамочки, падкие до прорицаний. Год назад отсветился на телеэкране и увеличил расценки. Не видел меня случайно в прошлом году по телику?

– Не-а, – покачал головой Овечкин. – Что? Напряг свои прежние связи на Ти-Ви и поимел халявную рекламку, да?

– Ошибаешься. Прошлой весной влип по собственному желанию в одну драматическую историю и...– Игнат замолчал, почесал затылок, махнул рукой. – Да фиг с ним, дело прошлое, не хочется вспоминать... – Игнат хитро улыбнулся, подмигнул Овечкину сразу обоими глазами. – А чегой-то мы с тобой чай хлещем? Может, по рюмашке пропустим за встречу? У меня есть чем отравиться. Угощаю!

– Не-а. – Вопреки ожиданиям Овечкин отрицательно мотнул лобастой головой. – Я к тебе по делу пришел. Вопрос у меня есть к тебе по Древней Индии.

– По Древней Индии?.. – малость обалдел Сергач. – Шутишь?

– Не-а. Абсолютно серьезно. У меня к тебе религиозный вопрос. Я ж помню: ты в студенчестве ходил на сборище кришнаитов, увлекался ихними культами.

– Ха! Был грех, один раз занесло на конспиративную квартиру поклонников синего бога возле университета. Из любопытства. Времена-то были какие: кругом лозунги типа: «Слава КПСС», у кришнаитов конспирация – жуть! Собираются по одному, расходятся поодиночке, а в темных закоулках мерещатся агенты КГБ. Экзотика, блин!

– А еще ты йогой занимался.

– Занимался, – кивнул Игнат. – И Рерихов читал, повинуясь тогдашней моде. И девочкам байки про Шамбалу травил, врал про йогов, про тугов, про ракшасов. Да, был грех: как и многие из тогдашней «продвинутой» молодежи, я какое-то время балдел от всего индусского, кроме кинематографа.

– Скажи, а сейчас ты можешь вспомнить подробности о тугах?

– О тугах?! Зачем тебе понадобились туги?

– Какая, на хрен, разница, зачем? Ну-у, допустим, пришла в голову фантазия повысить собственный интеллектуальный уровень в области индийских религиозных культов. Вспомнил про «продвинутого» друга юности Игната Сергача, увлекавшегося когда-то йогой и прочими индийскими штучками-дрючками. Смутно вспомнилось, как ты, молодой и красивый, на какой-то студенческой пьянке всех стращал этими самыми тугами. Вспомнил, пришел и спросил, чего в этом особенного? Тем более ты нынче не кто-нибудь, а профессиональный мистик. К кому, как не к тебе, обращаться с вопросом о тугах, ну ты сам прикинь, а?