Играть захотелось на гитаре, очень.

Играю “Нюркину песню” Янки и больно, G и E такие тёплые, такие родные, но то муж ассоциируется, то первая любовь, а меня как будто нет, как будто ещё нет. Моно аккорды.

Я хочу освободить своё сердце и от мужа и от первой любви, от их любви, и пусть больше не приходят ко мне их оценки, мнения, критика, мысли о них.

Тошнит.

Ещё и ещё играю.

Нашла где находится мой.

Мой – С

Кашляю.

Всё меньше озираюсь на “ну че-то какая-то грустнятина” “жги давай”.

Внутри “идите, пожалуйста, мимо, здесь мои правила, моя атмосфера, и она самая важная для меня” и тут кашляю.

Теперь не тошнит.

Всё больше хочу отдельную большую комнату для дочки.

Всё больше понимаю, как личная атмосфера важна и сильна.

Когда заканчивается песня, как будто внутри я с чем-то прощаюсь, я отпускаю и мне больно и не хочется как будто, но я хочу это отпустить с этой светлой печалью.

Спасибо, что ты была со мной, любовь мужчины любимого, но я хочу освободить своё сердце и наполнить его своей любовью к себе.

Меня шатает и слабость в ногах и руках, голова не кружится, а такая как во время шока, состояние вообще такое как во время шока от неожиданной новости о потере человека близкого. Только я сама себя освобождаю на этот раз. От человека и его любви, заменяющей мне любовь к себе. Человека, которого я не видела 10 лет, и видела только мельком, а хорошо видела только 20 лет назад.

От человека, которого сейчас совсем не знаю, но любовь его к себе и любовь к нему жила в моём сердце все эти 20 с лишним лет. Но осознавала я это только последние 3 года, после того, как родилась дочь.

И эта любовь наполнила всё моё сердце так, что для любви к другому мужчине не было места, но я об этом не знала.

Печатаю и реву, эта тема приносит больше всего боли и слёз, ведра слёз, и потеря ориентиров, просто поток эмоций и слёз, и много сожаления, что так всё со всеми получилось

Ходила по жизни как сонная, всё равно с кем быть, никто и не нужен, и тот, кто был понастойчивее – окей. На самом деле нет, только один был искренним, открытым и что-то ещё, но я не знаю что это, я всё ещё в тумане.

И эта любовь меня спасала в самые страшные, безвыходные, тяжёлые моменты, она поддерживала моё сердце и душу, в которой не было моей любви к себе и только моя эта первая любовь вытаскивала меня от порывов других растоптать меня, смешать с землёй (на самом деле – от попыток меня самой смешать себя с землёй, растоптать) Только за неё я держалась как за фарватер, точнее она сама меня держала “эй, ты чего, ты сама любимая мной, ты чего позволяешь им, с тобой так нельзя”.

Благодарна ли я ей? Люблю ли я её..?

Кажется, для моих чувств моих слов мало. Я благодарна этой любви, как барахтающийся благодарен единственной лодке в огромном океане. Единственной, которая всегда искала меня и находила и всегда возвращала меня в себя. Единственная лодка, чужая лодка, хоть и самого любимого и самого незнакомого человека.

Но теперь она принесла меня на мою землю, с которой я не хочу наконец-то убегать в поисках любви и подтверждения своей важности и ценности где-то у других. Почему-то тут расплакалась.

То, что я перепечатываю свои тексты это для меня огромный шаг, никогда раньше я так не делала, потому что презирала, начиная читать. Пыталась изменить, меня выматывало, и я никогда больше не заглядывала в них. А сейчас я хочу их перепечатывать так как они есть, я хочу их бережно взять и перенести в форму, в оправу, чтобы родился плод, я не хочу менять ни словечка, я хочу принимать. И я читаю и принимаю, и люблю каждое слово, хоть сейчас у меня другие ощущения, другие отношения, но я наконец-то принимаю как есть и люблю себя ту, которая писала эти слова месяц назад и дорожу, каждым словечком, каждым ощущением и эмоцией, каждой мыслью как чем-то очень важным, самым важным и самым драгоценным для меня, со всей возможной своей бережностью и любовью с огромным желанием собрать и сделать целое, увидеть себя, сделать слепок живой меня в тексте, я тебя люблю, очень люблю, милая…реву.