Всплыли события из детства.

Я прилипаю к трубе зимой языком.

Я разбиваю подбородок о горку.

Я пробиваю голову на лбу о кирпич.

И везде был мамин и папин страх и её “я же говорила” и “горе ты луковое”, нельзя было оступиться, сделать свою ошибку (ошибки опережали меня).

Раньше было “ну не могу я довериться, не могу и всё” и я не понимала причин, вообще никак, мне не открывалось, я просто ощущала что-то перед лицом и какой-то неосознаваемый страх избегать этих мыслей доверия себе, совсем избегать.

А теперь это открытый и понятный страх физической боли.

Ещё губы и даже лицо справа было всегда в простуде и это сильно болело.

30.12.21

Я увидела, что никогда не жила в согласии и мире, внутри меня всегда сопротивление, всегда критика. Настолько всегда, что я считала это нормальным состоянием и не видела этого. Это как ходить по осенним листьям и не знать, что под ногами есть земля. Как будто рождение было осенью и кроме осени ничего не знаешь. Или зимой, и кроме снега ничего не видела. И думаешь, что нельзя вставать голой ногой на землю, что это можно делать только через силу воли, только из внутреннего НАДО.

Внутреннего ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ = НАДО ТУДА ИДТИ

И путать с внутренним Я ХОЧУ ЭТО ДЕЛАТЬ = ХОЧУ ЭТО ДЕЛАТЬ

И внутри за этим “хочу поменять – значит, надо идти и делать” я не замечала, что не принимаю то, что я делаю. Не замечала, что я сама сопротивляюсь и сама считаю свои действия поэтому вызывающими, а корень-то этого – непринятие моё же.

Я это увидела только вчера 29.12.21 и до этого оно проклёвывалось, но утекало от меня, а вчера прям вылезло всей массой на сушу передо мной.

Просто сидеть и танцевать своей рукой, видя, что я делаю, веря и принимая – то, что я делаю это просто важно, что это я.

Но я не верила и делала на силе воли, на сопротивлении “блин, что за ерунду я делаю” и на желании изменить “не верю, но надо делать”.

Да, это шаг, стадия, но это ещё не вера и не принятие себя.

Это всё ещё борьба, сопротивление себе, доказательство.

Поэтому мой муж выдавал постоянное напряжение, поэтому от него шла агрессия и “ты ебанутая”.

Потому что это было внутри у меня, и я этого не видела.

Если всегда ходишь по ножам, то не знаешь, что ты ходишь по ножам.

Это и сейчас есть внутри меня, но сейчас я это вижу!

И мне стало очень хорошо.

Физически стало хорошо, очень лучше.

А во время понимания сильно болело лицо, язык, губы, челюсти, десны, под языком…

И я увидела, что доверие себе у меня связано с физической болью в лице.

Прилипший к морозной лестнице язык,

дыра во лбу от кирпича на стройке,

разбитый подбородок на горке

всё это обвязано пронизано паникой мамы с “а я говорила” и ощущением, что сама я могу только убиться.

Как только я доверяю себе, я могу только убиться.

Я как на американских горках, перехватывает дух. А если я ошибусь? Мне надо всё рассмотреть, предусмотреть, все мнения выслушать по поводу моей жизни!

Нужен перестраховочный вариант, а если его не будет, я буду в жопе, ведь это ещё и жизнь дочки!

Ощущаю себя сразу самодуркой, которая “ничьего мнения не слушает”. И т.к. самодурка, то априори вляпаюсь, ведь меня предупреждали чужие люди о моей жизни!

После проработки

“Иди, иди, шею себе свернёшь, сама будешь виновата”

И я иду и делаю всё хорошо, а мне в ответ “это тебе сейчас так повезло, потом может не повезти, нельзя так, надо прислушиваться к советам”.

Нет, мне так всегда будет везти, потому что я себя знаю, как это делать.

После проработки

Поднялась в лоб и верх глаз выражение “да неужели?” сомнительное и я не пойму чьё оно, что это, чьё это, как будто какой-то другой женщины, тёти Тани, соседки из общежития моей жизни до 7 лет. И она слушает меня и смеётся и умиляется, что я могу принимать решения. И у меня внутри “какого хрена ты смеёшься?” А все вокруг как бы вторят, что я просто ребёнок и не могу принимать решения. Вот козлы!