— Наша любимка, немецко-марокканская рэпперша...
— Намика???
— Йессс...
— Лечу!!!
***
В закрытом элитном клубе играла лёгким фоном расслабляющая джазовая музыка, когда мы наконец, простояв в двухчасовой очереди и пройдя почти «предполётный досмотр», вошли в огромный яркий зал, убранный в стиле западного ампир.
Не хватало только императора Наполеона Бонопарта для галочки!
Впрочем, главный 'полководец' нашего города стоял с микрофоном на подиуме. Ведущий передал ему слово.
— Добрый вечер, дамы и господа! Как мэр, уходящий в скором на заслуженный покой, имею честь открыть показ мод и представить вашему вниманию двадцатку самых креативных модельеров нашей страны. Их всех объединяет одна общая черта — это люди с ограниченными способностями... В качестве моделей мы попросили (бесплатно!) выступить наших знаменитостей... Вся выручка из продаж коллекции и ваших пожертвований нашего мероприятия пойдёт напрямую в наш благотворительный фонд поддержки и защиты детей-инвалидов!
Миха и я не застали свободных сидячих мест, поэтому встали в самом заднем ряду, чтобы не стесняясь жрать горками набранный на тарелки фингерфуд и запивать это всё холодным разливным пивом.
Мой ЖКТ впал в анабиоз... после гремучего коктейля лекарств дома!
Первым на кэтволк вышел...
Разумовский!!!
Простой блейзер цвета индиго сидел на нём как влитой, выгодно облегая бицепсы. Классические антрацитовые брюки до щиколотки подчеркивали его спортивную стройность. 'Небрежно' уложенные, густые волосы цвета блонд и ярко-голубые глаза дополнили идеальный образ мачо.
По залу пронеслись женские вздохи и ахи, посыпался град фотовспышек...
— Одел бы лучше коробку из под телевизора, — жуя начал Миха — Они бы тут завизжали от его скрытого послания миру!
— Коробку вместо одежды даже я могу 'сшить', — подмигнул ему я и вонзил зубы в сочную куриную ножку.
— Да ты бы 'порвал' его там своими ногами, Сал! Шиффер, ты мой! Сколько раз я тебе говорил пойти в супермодели???
— Пойду, — запив канапе, набрал я побольше воздуха в лёгкие, прежде чем выпалил сквозь шум аплодисментов — В Лондоне, после того как перееду туда в конце следующей недели!
У Михи чуть не отпала челюсть.
Его я не смог посвятить в свои планы в первую очередь.
— К-Р-Е-Е-Е-Т-И-И-И-Н!!!
Я вкратце передал ему квинтэссенцию моей 'дилеммы' на работе.
— Ты спишь с самой «К.С.»... за бабки??? — вылупил на меня зелёные глаза и подавился устрицей.
— Тшшш, потише! — зашипел я на него и захлопал по спине — Это абсолютно сверхсекретная информация!
— Ох*еть, кому скажу...
— Миха!!!
— Я могила, бро! Бля, так горжусь тобой! Но мне всё равно никто не поверит!!!
— А меня всё равно с ней ничего не выйдет...
— Как так, а? Я уже губу раскатал, ты типа наш Серый Кардинал, распределяющий газ по всей стране...
Наше внимание отвлёк голос ведущего, громко объявившего последнюю модель:
— Кристина Александровна Серова!
В груди ёкнуло, а из лёгких будто вмиг высосали весь кислород, когда я издалека увидел мою леди-босс...
Вышагивающую, нет, шествующую, как настоящая, нет, истинная Королева!
— ВАУВ, — застыл рядом со мной Миха — Может, она инопланетянка???
Серова была в каких-то вычурных розовых перьях, по-детски слепленных в жалкое подобие мешка, а не платья.
Из всех выступивших её 'кутюр' показался мне самым бездарным и безвкусным...
Однако именно её выход вызвал дичайший фурор в публике!
После заключительной речи мэра бесплатный буфет объявили официально открытым...
Все сразу ломанулись к шведскому столу в соседнем помещении.
Миха и я уже набили наши желудки до отвала. Поэтому мы взяли в руки фужеры с Апероль Шприц, сделав скучающий сытый — светский! — вид прошли в другой зал к сцене, где начинался концерт.