– Какая разница между большим пальцем и средним?

– Попробуй остановить машину, подняв средний палец, узнаешь.

Гаишник останавливает машину:

– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

– Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции…»

Гаишник:

– Товарищ генерал, разрешите доложить!

– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.

В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.

– Вы что, с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!

– Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель – ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.

Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастерской. Муж говоpит жене:

– Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав…

– А именно?

– В том, что эта тачка почти совсем не pасходует бензина.

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:

– Зачем вы нам нужны? Есть особые таланты?

– Да.

– Какие?!

– Я умею читать по губам.

– И где вы этому научились?

– За рулем. Первыми словами были «Овца», «Обезьяна с гранатой» и несколько непечатных слов.

– С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Такие вот дела! Но я фигею, какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действия…

Разговаривают муж с женой.

Жена:

– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– С хорошей.

– Подушка безопасности сработала хорошо.

– Подскажите – какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

– Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть – то едешь, если нет – то ждешь следующую…

Еду в метро, тетка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:

– Бактерия, принеси воды.

Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:

– Вашу жену действительно зовут Бактерия?

– Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:

– У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.

По результатам теста работники милиции разделились на две группы:

1. Тупые.

2. Очень сильные.

В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!

1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.

2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.

В автобусе заика спрашивает у мужика:

– С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир: