– Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!

– У вас еще мама жива?!

В зоопарке рассматривая льва, дочка – папе:

– Папа, если так случится, что тебя съест лев, тогда на каком автобусе мне ехать домой?

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:

– Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.

– Но у меня нет усов.

– У моей жены есть.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам…

– Бабушка! Я доеду до центрального рынка?

– Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

– А я доеду…

Едет таксист. Другой ему через окно говорит:

– Эй, братан, у тебя колесо стучит.

– Что?

– Я говорю, у тебя колесо стучит.

– Чего?

– Колесо стучит, говорю.

– Говори громче, у меня колесо стучит!

В автобусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят замуж!

– Девушка, вы сходите?

– Сходят с ума!

– Может вы вылазите?

– Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

– С днем рождения!

– Ты чего это подалась в стюардессы?

– В самолете можно встретить столько мужчин!

– А разве нельзя их встретить в других местах?

– Можно, но там они не пристегнуты ремнями…

Тост, рассказанный гаишником:

– Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!

– За кого?

– За соловья-разбойника!

– А причем здесь ГАИ?

– Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

Старушка говорит парню на остановке:

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням.

– А у меня сегодня день рождения!

– Мне не ехать?

– Нет.

– «Нет – не ехать» или «Нет – ехать»?

– Да.

Инструктор по вождению:

– Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

– Дева… Год Обезьяны…

– Любимая, ты где?

– Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!

– Съезжай с рельсов и включи навигатор.

– Не включу! Я с ним поругалась!

Занятия в автошколе. Преподаватель:

– Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

– Для отъема у водителей денежных знаков.

– У тебя машина в минус25 заводится?

– А фиг ее знает, она не открывается.

– Девушка, ваши документы?

– Вот.

– А где техпаспорт?

– Каких тех? Я одна еду!

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья!

– Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?

– Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Два приятеля разговаривают:

– Слушай, после работы подвезешь меня домой?

– Так у тебя своя машина есть.

– Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.

– За что?

– Пересек десять сплошных линий.

– Это как?

– Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

Гаишник:

– Так, это вы тут только что проехали?

– Ну, мы.

– А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

– Видели.

– Сынишка нарисовал!

Грузина на машине останавливает гаишник.

– Права.

– Вот, дарагой, пжалста…

– Выйдите, надо осмотреть салон.

– Hет проблэм, дарагой, пжалста …

– Откройте багажник.

– Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.

– Откройте багажник!

– Дарагой, 50 тысяч?

– Багажник!!!

– 200 тысяч!?

Гаишник видит, что дело пахнет кровью – хватается за пистолет:

– Открывай!!!

– Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…

А там пусто. Запаска, трос … гаишник в изумлении:

– Так чего же ты выеживался?

– Э-э-э, дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!

Жена приходит с сумкой, заходит в гостиную:

– Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

– Сильно?

Жена:

– Не очень, милый: фара, бампер и капот…