– Пылесос! – вскрикивала из-за спины Оксана.

Я пораженно оглядывалась на приятельницу. Какой еще пылесос надо разбить у Лата? Зачем ему вообще пылесос? Он ведь не убирается! В вузе этим занимаются уборщицы.

– Хорошая вещь в нашей Академии. В межпространственный мешок можно поместить что угодно… В том числе и твои сомнения, – рассуждала приятельница… – Оттуда уже не выберутся…

– Поставь тысячу колов к его реферату и напиши гадкую рецензию… Нет, лучше двадцать гадких рецензий… Если простит – значит любит! – советовала Ульяна, одновременно регистрируя один фейковый аккаунт за другим и почему-то делала это с компьютера ректора.

… В общем повеселилась я ночью на славу… Даже не знаю – откуда взялись все эти бредовые грезы. Ну да ладно. Проснулась я как всегда точно вовремя. Еще на Земле не пользовалась будильниками – приучила себя ложиться и вставать в определенное время. И организм безупречно исполнял ритуал.

Очередные псевдоикеевские часы на стене показывали полвосьмого. Первая пара начиналась в десять. Нас баловали. В особенности, учитывая, что физкультуру ставили последней. Не всякий способен после этого вообще встать утром с постели. Не то чтобы добраться в соседний корпус на учебу. За это стоило выдавать отдельные награды – как ветерану обороны собственного тела… От Стресса на ножках, пока та пытается ткнуть в глаз или в ухо.

В отличие от Корви и других кокеток, что опаздывали, даже поднимаясь в шесть, я всегда успевала. И не только собраться, но и разбудить Оксану. Я бодро пересекла гостиную, толкнула дверь в комнату подруги и… застыла на пороге под аккомпанемент оглушительного храпа.

В кровати приятельницы развалился Вердис, едва прикрытый тонким шелковым одеялом в самых нескромных местах. За секунду я узнала об этой расе больше, чем за месяцы обучения в Академии. Как выяснилось, у зерталов почти балетный подъем, но размер стопы такой, что на пуанты ушла бы вся древесина ближайших миров… Оказалось, что у синих великанов нет волос на теле, даже под мышками. И храпят они почти как люди, только раз в пять громче. Оксана открыла глаза и даже не застеснялась. Выскользнула из-под одеяла, шепнула:

– Спасибо, что разбудила. Я тебе потом все расскажу. В подробностях, – и сделала недвусмысленный жест рукой – мол, давай уже, уходи откуда пришла.

Я юркнула за дверь, вернулась к себе и подумала. Вот ведь истинная русская женщина! Храп зертала ее не разбудил, а мои легкие шаги – потревожили. Умеет не замечать мужские недостатки.

Редко бреется – ничего страшного, зато какой пиллинг во время поцелуев и ласк! Сильно потеет – тоже не беда. Зато как красиво стекают капельки по мускулистому торсу.

Есть животик – да не проблема! Зато можно брать одежду мужа во время беременности.

Есть у нашего народа этот не убиваемый позитив… И не только у женщин.

Мужчины тоже отличаются.

Пришла домой пьяная – ничего страшного. Значит была с подружками и не изменяла.

Во время ПМС кричит как потерпевшая – тоже мне проблема! Зато скорую и полицию можно вызывать без мобильника. Какая экономия бюджета!

Встречает подвыпившего мужа со сковородкой наперевес – так это вообще здорово. Какая страстная женщина! Огрела – враз отрезвила, замахнулась – вдохновила на любовные подвиги, а там и до постельных проказ недолго. Да и сковородка с вмятиной от головы мужа пригодится как форма для кексиков.

Умеет наш народ превращать недостатки в достоинства, а хлам – во что угодно, полезное в быту.

Использовать вместо неисправной головки душа металлическую баночку от колы, проделав в ней достаточно дырок. Жвачкой приклеивать все, что плохо прибито, включая картины, дверцы шкафов и… детали самолетов. И что самое интересное – ведь держатся! Получше чем у «бройлерных» БОИНГов!