– А разве не должен был?

– Нет, это я так, – отмахивается девушка, а я тороплю ее:

– Слушай, у меня время поджимает. Мой салат он забраковал. Что ему быстро приготовить?

– Пожарь индейку и свари макароны, – предлагает она и добавляет: –

Только сколько готовить макароны смотри в инструкции. Федя не любит переваренные. Степень варки – альденте.

Вешаю трубку и закатываю глаза. Какие мы нежные!

Набираю в кастрюлю воды из специального крана для питья, на всякий случай перестраховываюсь и натыкаюсь на первую проблему: разговорчивую плиту.

Нет, я встречала в своей жизни электрические варочные поверхности, но не такие капризные. Чуть что – противно пищит, выражая недовольство, и я не знаю, как ее заткнуть.

Под истерику плиты закидываю макароны в кипящую воду, ставлю будильник на мобильном, чтобы сварить их по инструкции, и начинаю заниматься мясом.

Хорошо, что индейка в контейнере уже порезанная. Иначе с этим возникли бы серьезные проблемы. Не получается у меня резать ровно. Кусочки всегда рваные выходят.

Мою, перчу, солю и бросаю мясо на раскаленную сковородку, уворачиваясь от обстрела масляных капель.

Жесть! Почему все так сложно?!

Когда телефон сигналит: пора сливать макароны, я вдруг соображаю, что совсем не подумала о дуршлаге.

В ужасе начинаю метаться по кухне, лазить по шкафчикам, пытаясь его отыскать.

Если макароны переварятся, и этот гурман снова откажется есть...

Ох, даже думать не хочется, что тогда может быть! Я же все-таки на испытательном сроке.

Наконец нахожу металлическую емкость с дырочками и сливаю сваренную массу, ошпарив себе пальцы. Ну вот, снова производственные травмы.

Сую руку под струю холодной воды и в этот момент ощущаю запах горелого.

Пипец! Я забыла про индейку.

Лечу к плите, двигаю сковородку на соседнюю конфорку, переворачиваю кусочки и убеждаюсь: пригорели.

Е-мое!

Хватаю нож и пытаюсь очистить темные участки, но потом оставляю затею. Все равно бесполезно.

Кстати, это почти активированный уголь, а он полезен для здоровья!

Вываливаю на тарелку немного слипшуюся массу, выкладываю грудки подгоревшей стороной вниз.

Ничего так выглядит. Надеюсь, прокатит.

Останавливаюсь возле миски с салатом.

Может, положить немного?

Нет. Не буди лихо, пока оно тихо.

Добавляю на тарелку помидорки черри, чтобы ужин для босса выглядел аппетитнее. Главное же, как подать! Не зря в ресторанах так заморачиваются с украшением блюд!

Задумываюсь. Нужно ли что-нибудь еще добавить?

Надо было, конечно, узнать у Ирки про сыр, но звонить ей по новой нет желания. К тому же и так содержимое тарелки выглядит вполне аппетитно.

Выхожу на поиски мужчины.

И где в этом доме бассейн?

Плутаю по первому этажу, пока не набредаю на него и не замечаю хозяина.

Растягиваю губы и гордо заявляю:

– Ваш ужин!

– Я не ем в бассейне, – летит мне с претензией.

Отворачиваюсь и кривлюсь. Я побеспокоилась, а он… Неблагодарный павлин!

– Полчаса прошло, вы не пришли, а макароны могут слипнуться, – объясняю ему свое появление и про себя добавляю: «Они еще на кухне приклеились друг к другу».

Игнорирует мои слова. Вот что за бесящий гад!

– Мне отнести тарелку обратно?

– Естественно.

Это звучит таким тоном, словно вредный тип кинул мне: «Ты что, дура? Элементарных вещей не понимаешь».

Надуваю губы и собираюсь развернуться и уйти, но мужчина подтягивается на руках и вылезает из воды, и у меня второй раз за сегодня отвисает челюсть. Только теперь не от шока, а от увиденной картинки.

Еще при первой встрече, когда он был в одежде, я заметила, что павлин не просто симпатичный, а еще и спортивный, но без нее...