– Вообще-то не собирался, но ради тебя могу и крюк сделать, – усмехнулся я. – Ты ведь, получается, мою же работу сделала. Да еще и в стрессовых обстоятельствах.

– Вот и отлично, – кивнула Кристина. – Хочешь еще шарлотки?

*******

На двери “Генератора” висела грозная картонная табличка “ТИХО! ИДЕТ СЪЕМКА!” Но из-за двери при этом доносился бодрый ржач на несколько разнополых голосов, а потом еще и грохот. И снова ржач. Так что я, не задумываясь, открыл дверь и просочился внутрь.

Да уж, картина маслом. Стас стоял перед своей камерой на треноге и смеялся, согнувшись пополам. Ирина спрятала лицо в ладонях, плечи ее сотрясались тоже явно не от слез. На фоне темного задника сидели на полу несколько наших актеров рекламы, разодетые и разукрашенные под некую рок-группу. На фронтмена, который в миру длинные волосы не носил, напялили обтрепанный парик. А чтобы он хоть как-то держался, поперек лба перехватили его цветастой тесьмой.

– Эээ… Доброе утречко? – осторожно сказал я.

– Велиал, как хорошо, что ты пришел! – тут же вскочила Ирина. – Нам срочно нужен солист! Так, Слава, иди отсюда, глаза бы мои тебя не видели!

– А что я сделал-то? Нормально же получилось! – начал отпираться актер в парике.

– Задницу в камеру было показывать не по сценарию! – отрезала Ирина.

– Ты же сама сказала, что мы панки! – начал отмазываться Слава. – Я вошел в роль. Все, как нас учили!

– Слава, мы снимаем рекламный ролик для хозяйственного магазина, понимаешь? – терпеливо сказала Ирина. Но потом не выдержала, фыркнула и снова засмеялась. – Блин, Володя, это какой-то трындец! С этим вашим фестивалем все тут с ума посходили…

– У нас вроде нет среди спонсоров фестиваля хозяйственного магазина, – задумчиво проговорил я.

– Да это не спонсоры фестиваля, – махнула рукой Ирина. – Это просто рекламный ролик. Прикинь, приходит вчера прямо сюда Астахов. Открывает дверь пинком и заявляет, что ему срочно нужна реклама его “тысячи сволочей”, чтобы рок-группа бесновалась, обязательно. Потому что рок сейчас – это модно, а он, понимаешь, пропустил момент и теперь локти кусает. А на ГТРК и “Киневе” его с этим отбрили, сказали, мол, что только через месяц реклама. Ну я ему и говорю: “Мужик, ты в своем уме вообще?” А он мне, две пачки аругментов на стол. В баксах, представляешь? Я как-то сразу засомневалась. Типа, а может все-таки сможем как-то выкружить… И тут он третью пачку добавляет.

– Надо же, я как-то не думал, что хозмаг – это такое прибыльное дело, – усмехнулся я. – Чем-то не тем мы с вами тут занимаемся, да?

– Блин, вот я же говорю, что нормально все с задницей… – солист псевдо-рок-группы подошел к зеркалу и принялся разглядывать себя со спины. – Там же унитазы и туалетная бумага, логично, что должна быть жопа, ну?

– Завянь, Слава, – отмахнулась Ирина. – Ну, я думаю, ты уже понял, чем дело закончилось, да?

– Вы снимаете рекламный ролик, – усмехнулся я.

– МЫ снимаем рекламный ролик, – сказала Ирина, ухватила меня за руку и вытащила на середину. – Так, волосы нужно распустить… А еще! Так, Слава, снимай свою кожаную жилетку! А ты рубашку. У тебя все нормально с бицепсами, так что на голое тело нормально будет. Эх, жаль татуировок нет… Так, погоди! Ты же с Кристиной пришел? Точно! Эй, кто там у двери! Позовите Кристину сюда!

– Стоп-стоп-стоп, я вообще-то тороплюсь! – попытался вывернуться я. Но какое там!

– За полчаса никто не умрет, – отрезала Ирина. – Там есть Василий, его мурзилки и три полка волонтеров. Давай, нам нужен нормальный фронтмен, а не вот этот…