– Ложечки-то мы нашли, но осадочек остался, – усмехнулся я.

– Какие ложечки? – нахмурилась Ева.

– Да это тоже анекдот такой есть, – сказал я.

– А, точно, вспомнила, – сказала Ева без улыбки. – Ну вот да…

– Да и ладно, – легкомысленно махнул рукой я. – Еще я с ветряными мельницами сплетен не воевал. Хотя болтать – пусть болтают.

******

– Кто-нибудь видел здесь табличку “склад мертвых негров”? – едва слышно пробормотал я.

– Что-что? – встрепенулся Бельфегор.

– Да ничего, просто фильм один вспомнил, – усмехнулся я. И мысленно добавил: “Который еще не сняли”. – Слушай, Боря, вот ты мне скажи, где ж я так нагрешил-то так?

Мы посмотрели друг на друга и хором прыснули. Хрен знает, как именно работает это сарафанное радио, но всю неделю к нам в “Буревестник” продолжалось прямо-таки паломничество. Которое к выходным превратилось не то, чтобы в стихийное бедствие, но во что-то очень близкое.

– А откуда они вообще взяли, что ты… ну… готов к сотрудничеству? – хмуро спросил Астарот. – Ты объявление в газете что ли дал?

– Ага, два объявления, – заржал я. – Ладно, пойду с этими тоже пообщаюсь.

Я поднялся с кресла и направился к выходу из зрительного зала “Буревестника”. Оставив “ангелочков” дальше обсуждать идею их нового клипа, из-за которой мы сегодня тут и собрались.

А на выходе меня ждали двое “Пиночетов”, фронтмен и басист. И я уже примерно себе представлял, что они скажут.

– Велиал, здорово! – жизнерадостно заорал главный из “Пиночетов” и бросился обниматься. – Какие у тебя тут кисули в фойе танцы устроили…

– А ты здесь конкретно так прописался, да? – басист “пиночетов” постучал костяшками пальцев по дверному косяку.

– Здорово, орлы, – усмехнулся я. – С чем пожаловали?

– Короче, мы с Димоном МГИМО не кончали, – заговорщически подмигнул фронтмен и покрутил один из многочисленных значков на своей обтрепанной “безрукавке”. – Ты же “цеппелина” турнул? Турнул. Значит местечко освободилось, а?

– Честно скажу, вы примерно сорок седьмые за эту неделю, – усмехнулся я.

– Да? – лицо фронтмена “пиночетов” стало по-детски обиженным. – Я же тебе говорил, что надо было сразу идти!

– Кстати, раз уж вы все равно пришли… – начал я.

– Велиал, стопэ! – заголосил басист. – Мы же тебе тут принесли кое-чего… Вот, сча… Короче, моя бабуля – просто чемпион мира по засолке груздей. Да ты не скалься, я вот вообще ни разу не шучу! Она натурально каждую осень садится в свой уазик и собирает грибов, наверное, целую тонну. И потом их солит. Короче, я тут принес пока пару баночек на пробу, если понравится, могу еще штук десять притаранить…

– Соленые грузди – это аргумент, – хмыкнул я. – А давайте-ка в наш кабинет поднимемся.

– О, еще и кабинет! – восхитился фронтмен.

Я вздохнул. Когда скромненько пришли первые рокеры, кажется, “Ножной привод”, я удивился. Когда визиты и звонки продолжились, я начал недоумевать. Но вот сейчас мне уже было скорее смешно.

– О, рояль! – хором заорали оба “пиночета”. – Вот ни хрена ж себе!

– Опять? – Наташа подняла голову и посмотрела на меня. – О, кстати, вот конкретно эти хорошо, что пришли. Я думала уже им сама звонить.

– Куда грибы поставить? – спросил басист.

– Погоди с грибами, Димон, – остановил его я. – Короче, парни, у меня к вам два вопроса. Только честно, лады? Вы с чего взяли, что я собираюсь кого-то продюсировать?

– В смысле? – удивленно вскинул брови фронтмен. – Ну так ты же “цеппелинов” турнул, значит место освободилось…

– Не-не-не, ты не понял, – остановил его я. – Откуда вообще эти слухи появились?

Я уже пытался несколько раз этот момент прояснить. Сначала вообще думал, что это Ян решил мне так отомстить и вслед за слухом про бандитов запустил еще один. Ну, типа как популярное в будущем западло – разместить профиль с чужим фото на сайте гей-знакомств или, там, дать объявление “продам кокер-спаниеля за три рубля, звонить строго с пяти до шести утра”. Но никто ничего внятного на эту тему пока что не сказал.