Все замолчали и уставились на меня. Я посмотрел на потолок и почесал в затылке.

– Хм, и правда… – задумчиво произнес я. Я точно помню, что у меня было логичное обоснование, почему ехать именно с «Цеппелинами» – хорошая идея. Ну, кроме того, что Ян попал на бабки, и я, по доброте душевной, протянул ему руку помощи и предложил вместе подзаработать.

Точно были какие-то доводы, я же их помнил!

Да блин.

Но после разговора с Яном на кухне эти все обоснования сделали «Пффф!», и теперь я ни одного вспомнить не могу.

– Так, орлы, про гастроли, – сказал я и по-быстрому обрисовал новую концепцию нашего тура по райцентрам в рамках рекламного турне «коридора фестивалей».

– Ну и при чем здесь Ян с его «Цеппелинами» тогда? – спросил Бельфегор. – Получается, мы вообще с кем угодно из рок-клуба можем поехать. Хоть с «Пиночетами».

– Ой, нет, давайте только не с «Пиночетами», – напрягся Кирюха. – Они придурки какие-то…

«Ангелочки» загалдели разом, посыпались разные версии того, с кем можно классно и весело разделить гастроли.

– С ними можно вместе «Нирвану» спеть!

– С крыши автобуса!

– О, кстати, в Макаронино есть стадион! Можно на стадионе концерт забабахать!

– И в Маслово тоже, у меня там бабушка живет!

– О, а давайте позовем того жирного! «Секс-агрессора». Он смешной!

– На его фоне ты менее жирный, да?

– Да у меня просто кость широкая!

– А мы девчонок обещали взять. Асю и Люсю, помните?

– Ну-ну… Обещали они…

– Светик, ну не дуйся, это же несерьезно было. Мы просто пьяные были…

Я слушал этот задорный разговор и видел, как из кухни появился Ян. Вот он подошел ближе. Еще ближе. Вот смысл обсуждения потихоньку начал доходить до его мозга…

– Парни, я не понял! – сказал он, когда появилась возможность вставить слово. – Мы же договаривались на совместные гастроли!

Все резко замолчали и посмотрели на него. Астарот скривился.

– Янчик, тут такое дело… – медленно протянул я. – Ребята считают, что с тобой как-то сложно. И ты же мне только что рассказывал, что наша затея – фигня, и ничего не выйдет…

Лицо Яна буквально за секунды явило собой иллюстрацию цепочки «гнев-отрицание-депрессия». И замерло на фазе «торг».

– Эй, ну мы же договорились! – возмущенно сказал он. – Что еще за переигрывания?

– Ни о чем мы с тобой не договаривались… – буркнул Астарот.

– Но Велиал же сказал… – Ян посмотрел на меня, и его взгляд стал беспомощным. На какое-то мгновение мне стало его жалко. Но это совсем не то чувство, которое мне хотелось бы испытывать по отношению к компаньону по гастролям.

– Ян, я правда изо всех сил хотел помочь, – сказал я. – И даже, наверное, все еще хочу.

– Тогда в чем дело? – в голосе Яна появились ноющие интонации.

Фу, блин. Даже противно стало. Вот, реально. Стоит перед нами здоровенный мужик, настоящий медведь. И вот-вот распустит нюни. Я все понимаю, у всех бывают хреновые жизненные обстоятельства, провалы морали, упадок настроения… И если подходить формально, то у меня нет сейчас поводов давать «Цеппелинам» от ворот поворот.

Вот только уныние – штука чертовски заразная. По прошлому опыту помню такое. Пришел как-то ко мне на работу устраиваться парень. Нормальный такой на вид, служил, лицензия, все как надо. Единственным его недостатком было нытье. Натурально, у него что ни день, то «все пропало». И вот такие же интонации все время. Приходит и начинает нудеть. Месяц нудит, второй. И в какой-то момент я вдруг понимаю, что среди моих парней этот нудеж стал чуть ли не нормой. Раньше по офису бравые орлы ходили, теперь ползают снулыми мухами. Больная стала атмосфера какая-то. А вместе с атмосферой и дела посыпались по бороде. Постоянные клиенты начали отваливаться, а новые как-то тоже не спешили появляться. Я сначала как-то отмахивался от этого дела. Мол, ну жалко же парня! Как его уволишь, когда у него столько всяких проблем?