Нет желания идти к ней в комнату и чувствовать ее неприязнь к себе. Подмазываться, извиняться тоже не хочу, потому что чувствую свою вину, а может, просто слишком гордый. Захожу в комнату, начинаю одеваться.

– Куда собрался? – недовольно спрашивает Аня.

– В магазин прогуляюсь. – спокойно отвечаю я.

– Купи йогурт греческий двухпроцентный клубничный, – выговаривает после паузы.

– Хорошо.

Интересно, она так же себя перебарывает, чтобы попросить йогурт после всего этого негатива, как я перебарываю себя, чтобы пойти навстречу и извиниться? Легко у нее выходит. Зато после этого градус ссоры падает. И на том спасибо, но, блин, я опять уже не помню, из-за чего началась ссора!

Вышел на улицу. Хотел-то я прогуляться до ребят, домой возвращаться настроения нет. Но тут же понимаю, что нельзя давать Ане поводов лишний раз нервничать, это может сказаться на ребенке. Вот так вот я попал в заложники, и интересно, как это назвать. Это не «каблук», я не из-за девушки ограничиваю себя в свободе и поступках, а из-за ребенка, который еще в ней. Не знаю… «синдром стельки» какой-то.

Кстати о ребятах. Макс, брошенный женой, переехал жить ко мне в квартиру. Потом, чтобы было веселее, к нему перебрался еще и Саня. Сдаю им за 15 тысяч. Все довольны. Мог бы свою квартиру за 30 смело сдавать, но это друзья, братья мои… Да и сам иногда захожу с ними посидеть, так что норм.

Завтра идем на родной стадион принимать «Динамо» (Брянск), увижу своих бандитов, отвлекусь от суеты. А сейчас нужно купить этот ебучий йогурт. Захожу в супермаркет, круглосуточный, очень хорошо, кстати, такой иметь рядом с домом, но совсем без толку, когда живешь в стране, где алкоголь продается до 23:00. Взял творожной массы себе, вместо творога; как обычно, наебну перед сном, сегодня можно, семейный стресс. Так, йогурт – из пары десятков нашел этот греческий двухпроцентный. Блин, один обычный, второй с персиком, клубничного нет. Ну обычный, понятное дело, постное говно, беру с персиком. Стою у кассы. Взял жвачку. Мне надо своим дыханием клиентов привлекать, вот такой дополнительный расход, а если ее не съесть после гречки с курицей – не то что клиентов не будет, выгонят на хер, потому что дыхание будет сразу, будто ты ртом могилы раскапывал!

Невероятно, кассирша – славянка! Может, из Беларуси, приезжая, но все равно. Обычно с юга СНГ какие-нибудь, однако главная проблема в том, что они прекрасно знают, как продукты выращивать, но как их на кассе пробивать… Менеджеры то и дело бегают от одной кассы к другой, исправляя их косяки. Только у менеджеров есть волшебная ключ-карта, которая может все отменить и вернуть прошлое.

Подходит еще одна кассирша, тоже славянка, ничего себе!

– Ну че, бля? – облокотившись на кассу, спросила пришедшая кассирша сидячую.

– Ниче, бля! Еще сорок минут, и домой спать на хуй!

– Ы-хы-хы, – ответила вторая, добив ситуацию идиотским ослиным смехом.

Забираю слова про необразованных кассиров обратно.

Возвращаюсь домой, тихо открыл дверь, мало ли, думаю, может, уже спать легла.

Слышу из комнаты:

– Купил?

– Купил…

Тут же тапочки зачесали о пол, Аня вбегает с горящими глазами, знаете эти звезды в глазах? Астрономы говорят, они называются – сейчас буду жрать то, что захочу, и никто не вправе мне отказать!

Достаю из пакета йогурт.

– Там был без вкуса и персиковый, клубничного не было. Я взял тот, который посла… – Вот ничего нельзя попросить! – У Ани резко сменилось выражение лица и включилась истерия получасовой давности. – Мне что, самой идти сейчас покупать его? Ну что за бездарь!