– Жрать надо меньше, – буркнул я, – спортом заниматься.

– Чем? – удивился Эхр.

– Спортом. Ну, тренироваться. Бегать там.

– Это ещё дороже, – мотает подбородками Эхр.

– За что там платить? Вышел на набережную, да беги, пока не надоест, – удивился я.

– А меднаблюдение? А присмотр? Вне комплекса физподготовки? Страховку отменят, – удивился Эхр.

– Да забей ты! Ты от сотни кило сала быстрее копыта отбросишь! Всё! Отстань! Я – работаю!

В этот раз я конопался. А Ваня – балдел. Руками у меня получалось ловчее, чем у него. Привычнее, что ли?

Вот Ваня, лазавший по Сети, пока я ковырялся, мне и скинул ссылку на эту подсеть, где этот самый диалог «про спорт» взлетал в просмотрах. С грифами – неполиткорректно, нецензурная лексика, оскорбление чувства и достоинства. И назывался сей высер сетевых блогеров – «Лысый жжёт!».

Ну, какой я лысый? Уже вполне себе всё отросло, того и гляди заколосится!

– Брось каку! – сказал я Ване на это. – И не читай этих газет до завтрака. А если других нет – никакие не читай!

А к вечеру – опять «солнцевские». Уже в усиленном составе. Эхра оставили в фургоне в полуобморочном состоянии от ужаса, а сами – ломики в руки, спина к спине и – «Врагу не сдаётся!..»

Одним словом, наломали дров. Погрузили поленья в фургон и повезли его на оранжевую точку. Да-да, пусть цементозавры с ними и возятся. Так-то все живы. А вот обратно пришлось на своих двоих. Заодно показали Эхру, как это бегать вне беговой дорожки.

Надо было догадаться, что он вел трансляцию. Вообще – всего.

Утром мы проснулись знаменитыми.

Все трое – знаменитыми. Криминально знаменитыми. Так втроём и загремели обратно в ту же кутузку. Полиционеры нам уже кивали, как завсегдаям. Зато покормили. И добавку насыпали – не скупясь.

– А говоришь, жрать надо меньше, – упрекнул меня Эхр.

– За третий день – второй раз едим, – лениво ответил я. – Это много?

Большое количество невкусной, но обильной пищи вызвало сонливость.

И этот, вшитый в меня комп запросил мое мнение по учебной базе, которую мы с ним, с «бортовым компьютером», будем изучать во сне. Судя по наездам «балашихинских» – нужно учиться защищать свою тушку. Вот это и будем учить. Срочно надо становиться Чекки Чаном и бить всех, а иногда себя – по затылку, для показа после титров, всеми подручными средствами.

Тем более что смутно помнимые мной медики с полузабытой больницы с волшебными ваннами подкрутили мне разболтавшиеся люфты болтов и гаек, прикрутив и ещё что-то. Не знаю, сколько было изначально, но сейчас параметры моего перса были выше, чем у Эхра. Про Ваню сложно что-то сказать. Его показатели плавают. Подозреваю, что это – метеоризм. Меняются с приливами, фазами лун, настроения и в зависимости от наличия нужного созвездия в нужном доме. Так ведь говорил Воланд-де-Морт поэту Бездомному? Ведь из-за «звезды в доме» Аннушка пролила масло?

Одним словом – уснул. И неплохо поспал. Но разбудили, волки позорные! И – выставили на улицу.

На толпу бездельников, снимавших нас, и самих себя, естественно. До чего тупые пиндосы! Селферы, мать их! Им прямо, простым и понятным матом говоришь, куда идти и что там делать – не идут!

Даже не дали с ментозаврами пообщаться по душам. Я же не делился. А они – выпустили. Чудно! Я же не Ходоркович! Что это меня просто так выпустили?

И эти, смотрят на меня, будто я – Алла Бедросовна Зверева! Звезда в шоке! Телепузики хреновы!

Вот! Точно! В догонялки им точно слабо! Если только покатятся.

Но телепузики оказались хитрыми. В этом мире не было насекомых. Теперь – появились. Над нами. Целой тучей. Летающие глаза и уши. Ну никакой личной жизни! Ни половой, ни – семейной!