— Как вам не стыдно, так меня разглядывать!

 Стукнутый соседушка ожил, захлопал веками, будто соринка в глаз попала.

— Мне?! Я разглядываю исключительно то, что показывают. Это тебе должно быть стыдно, разгуливать в таком виде!

Задохнулась от возмущения, у мужчин всегда девушки виноваты, до сих пор мыслят узко и стереотипно: если надела короткую юбку — значит, готова с каждым встречным-поперечным заниматься сексом.

— Между прочим, я у себя дома, и ко мне должна была Инга прийти — сестра моя старшая. Других гостей совершенно не ждали. Это вы зачем-то приперлись, и начали меня… целовать.

Смутилась, раскраснелась, вспомнив горячий поцелуй в коридоре… Было так волшебно, непередаваемо остро, пока я не поняла, что к моим губам присосался не принц на белом коне, а озабоченный незнакомец из супермаркета и сосед снизу заодно (повезло, так повезло). Кстати, неплохо бы узнать, зачем он все-таки решил нанести мне визит?

— Я думал, у тебе сердце остановилось, и пытался его запустить.

— Поцелуями и… ммм, — еще сильнее смутилась.

— Это было не «и… ммм», — передразнил нахальный сосед, — а непрямой массаж сердца.

— Ах, вот что это было… как я сама не догадалась. Оригинальный метод.

— Но подействовало же, — на мужских губах заиграла самодовольная улыбочка.

­— Знаете, реаниматология — ваше призвание. Ой, совсем вы меня заговорили. Мои бедные питомцы, они же погибнут. Рыбок теперь спасайте!

—Только, чур, я не буду их целовать.

— Хорошо, ограничимся «и… ммм».

Дальше мы действовали быстро и слаженно. Сосед завинтил кран в ванной. Как это я умудрилась позабыть его закрыть? Непонятно. Я ведь очень внимательная девушка. А потом мы так мило грызлись с соседом, что тоже не обратили внимание на все еще работающий кран. Начали дружно бегать по ванне и коридору, собирая моих бедненьких рыбок.

— Только не наступите на кого-нибудь случайно.

— Сама под ноги смотри, — не остался в долгу «вежливый» сосед.

Фух, справились… Рыбки, распушив свои плавники, снова плавали в наполненной до краев ванной. Надеюсь, я никого не потеряла:

— Вова, Алеша, Олег, Миша, Вова номер два, Саша, Андрей, Дима, Сережа, Паша, Слава, Денис, Артем, Никита, Глеб, Коля, Саша номер два, Виталик...

— Феди нет! — трагически голосом провозгласила я.

— Какого Феди? — раздался над ухом чуть ироничный голос.

Вздрогнула. Чур его! Забыла, что ко мне сосед снизу приперся.

— Федя — это улитка, точнее улитк, в общем, слизняк.

— Ты уверена, что все они мужского пола?

Признаться, этот вопрос меня и саму давненько мучил.

— Если честно, то не совсем, хотя продавцы меня уверяли в обратном. И пока, кажется, никто не забеременел, или как это у рыбок называется, да и маленьких деток тоже не видно.

— Как они могут забеременеть, если все разной породы, — в голосе соседа сквозили ирония.

— Не все, Саша и Саша номер два одной породы, и Вовы тоже. Кроме того, они больше похожи на мальчиков.

— Это почему ты так решила?

Ух, какой приставучий.

— Решила и все тут. Я учусь уживаться с мужчинами.

Сосед фыркнул.

— Это разве мужчины? Кота хотя бы завела.

— Конечно, ленивый кот, постоянно валяющийся на диване, ждущий, когда ему подадут мышку на блюдечке с золотой каемочкой и гадящий в углах, очень похож на среднестатистического мужчину. Но мне нравятся другие экземпляры.

— Послушные амебы, молча выслушивающие твой бред, понимаю.

— Вам бы не мешало поучиться, — огрызнулась я.

— А почему рыбки очутились в ванной? — задал сосед еще один вполне закономерный вопрос.

— Ой, мне захотелось вытереть пыль...

— И?!

— Давайте воду убирать.