С КАБАЧКОМ В АНУСЕ! С, мать его, БОЛЬШИМ кабачком в анусе.

Привезли девушку в приёмник, а у неё во влагалище варёный рис. Оказалось, она запихнула рис в презерватив и решила, так сказать, себя самоудовлетворить, а он порвался…

С тех пор называем влагалище мультиваркой.

4.00, воскресенье, только разгребли вызовы, заехали на станцию, чайник поставили, пишу карты. Поступает срочный вызов с поводом «умирает». Ясно дело, вылетаем, с мигалками и прочими атрибутами. Доехали за пять минут, благо в 4 утра практически никого не встретишь, но не в этом суть. По адресу – 12-этажка, квартира на 9-м этаже.

Выходим из машины при полном параде – сумка, кардиограф, противошоковая, дефибриллятор и т. д. Звоню в квартиру по домофону, отвечает мне преспокойным голосом мужчина:

– Доктор? Молодцы, как быстро. Лифт не работает, так что пешочком поднимайтесь.

Зародилась в глубине души мысля, что ни хрена там никто не умирает, но люди у нас странные бывают, так что всё ж летим на скорости со всем багажом на 9-й этаж. Пару раз споткнулись, один раз уронили растворы и папку, но добрались. Открывает дверь мужик, лет 55, в банном халате, причёсанный и развевающий ароматы одеколона «Красная Москва». Мы залетаем в квартиру, обхожу комнаты в поисках умирающего, везде пусто (даже санузел проверила). Бригада уже начинает нервничать, фельдшер спрашивает:

– Кто умирающий?

На что получаем возмущённое выражение лица гражданина и ответ:

– Как кто?! Я!

У меня уже истерика, сползаю на кресло, адреналин отхлынул, начинаю ощущать последствия девятиэтажного марафона в виде мокрого лба и тахикардии. Переводя дыхание спрашиваю:

– И что ж случилось?

Ответ:

– Да туфли новые надел, пятку натёр, спать, сука, не даёт!

У фельдшера выпал из рук дефибриллятор.

Вызов был. Повод «упал с 5-го этажа», летит бригада.

Возле подъезда нет никого, поднимаемся на 5-й этаж, стоит девушка, пьяная, спрашиваем:

– Где пострадавший?

И что вы думаете, она нам… котёнка показывает – упал с лестницы.

У*бище! Когда, наконец, введут штрафы за ложный вызов?

Вызывает бабушка нас. Диспетчер в рацию говорит, что бабушка уж очень кричала, что внук умирает. Были рядом, залетели на третий этаж пулей, дверь квартиры открыта. Бабулька в слезах показывает пальцем на закрытую дверь спальни. Мы втроём вламываемся в комнату… А там бурный секс пьянючей парочки!

Бабулька, как ни в чём не бывало, говорит:

– Он так кричал, так кричал…

Как-то глубокой ночью отзваниваемся по рации, что после вызова свободны. Диспетчер после паузы:

– Вам будет Тухачевского 23, 2-й этаж, «без сознания».

Матерясь записываем вызов, и только минут через пять сонный мозг понимает, что это адрес нашей подстанции, а 2-й этаж – это комнаты отдыха фельдшеров.

Люблю наш оперотдел!

Приехал на мента, застрелился из Макарова, в висок, но живой, в башке сквозная дыра.

АД 120, надо везти, а ментов нет.

По подъезду, где застрелился, шарится толпа жильцов. Как бросить пистолет без присмотра на лестничной площадке? Уведут.

Пистолет весь в крови – взял с собой.

По закону – не имею права ничего трогать на месте проишествия.

Картинка: захожу в приёмник с окровавленым пистолетом в руке и с ментом с простреленной головой.

У травматолога – глаза по 5 копеек.

Летим на ДТП, «человека машина сбила», подъехали – край дороги, стоит «Волга», возле неё лежит бабуленция – шевелится вроде (уже плюс) и причитает:

– Убили, сволочи!

Осматривая «одуванчик» вижу, что у машины… колёс нет (стоит на чурках).

Оказалось, бабуленция взяла почту и решила пройти между машиной и забором (метр), в это время собака напугала десяток овец, и они «прокатили» её между машиной и забором.