Заблокировать на 30 дней
В «Фейсбуке» есть замечательная функция «Заблокировать на 30 дней». «Фейсбук» считает, что это срок, за который можно пережить любое состояние. Например, 15 июня можно было заблокировать активных болельщиков, чтобы читать их после 15 июля. Замечательно? Замечательно!
Но что делать, если не успел? Или человек спамит по другим поводам?
Поэтому нужны функции «Заблокировать до конца отпуска»,
«Заблокировать, пока не продадут билеты на перформанс»,
«Заблокировать до конца Великого поста»,
«Заблокировать, пока не найдет себе мужика»,
«Заблокировать, пока не протрезвеет»,
«Заблокировать фотографии детей уважаемого человека»,
«Заблокировать фотографии бухла уважаемого человека»,
«Заблокировать фотографии закатов-пожаров уважаемого человека».
И много еще чего, чему нужно будет научить нейросети.
Таинственный чехол
Я решил постирать чехлы от дивана. Снял, постирал, повесил сушить. Потом вывернул, чтобы просушить другую сторону, и тут… вижу… внутри какая-то надпись. Маркером написано 3 слова:
ЕЛЕНА КРИС ЛОУ.
«Хм…» – сказал я. Что же это значит? Елена – это женское имя. А кто такой Крис Лоу? Гуглю, а это, оказывается, «британский музыкант, участник дуэта «Pet Shop Boys».
И вот я пытаюсь понять, зачем уже более пяти лет внутри моего дивана живет эта надпись: Елена… Крис Лоу… Елена… Крис Лоу… Может быть, этот диван посвящен чехольщицей Еленой этому самому Крису Лоу?
Посмотрел его фотки: в молодости был интересный хлопчик, а сейчас как нестиранный чехол.
В общем, бьюсь над загадкой. Нужен ум Умберто Эко, чтобы разгадать это послание. Может быть, нужно переставить буквы? Или подобрать шифр? Или?..
Ладно, пойду пока переверну чехлы. Им сохнуть, а мне – думать.
Падающая корзина
Раз в месяц у меня падает корзина на присосках. И по своей реакции я понимаю, что у меня в голове.
Как это выглядит. Я лежу на кровати с ноутбуком на животе, рядом на столике кофе или кола-оранж. Я только что слушал в наушниках какого-нибудь Дебюсси. Снял их на мгновение, чтобы встать за… БАБАБАБАБАХШТРДЩЩЩЩЩЩ!
Это упала корзина в ванной.
Первая мысль: Путин отправил Росгвардию, космодесант, они запретили радугу, имя Валера, телефон юриста, срочно в «Фейсбук», зарядку для телефона, в колонию, на поселение, по Первому каналу, расстрелять Печейкина как бешеную гниду, раздавить пса, простите меня, люди, заявил адвокат, но поздно, не бейте, я не вафельный рожок, ааааааааааааааааааааа.
Все это проносится в моей голове за мгновение. Как поезд в метро.
Вообще нужна служба, которая будет ходить и раз в неделю колотить в дверь. Колотить и потом уходить. А уж мы сами себе все надумаем.
Поэтому лучше всегда быть в наушниках. И слушать что-то погромче Дебюсси. Вагнера, например.
Нежность в метро
Два раза в жизни я видел в метро проявление абсолютной нежности. Первый раз – несколько лет назад, второй раз – вчера.
Сначала это была пожилая пара. Сидели на крайней скамейке, она вынула из пакета вареное яичко. Стукнула, почистила, посолила и передала ему. Медленно, спокойно и нежно.
Вчера это был парень с аквариумом, в котором плавала маленькая черепашка. Он все время держал его на груди или поднимал к лицу, переглядываясь с той, что внутри. Парень как парень, черепаха как черепаха. Но вместе они производили киловатты животной нежности. На них смотрел весь вагон: бомжи, пьяные вэдэвэшники, просто бляди, москвичи и гости столицы. Смотрели, как на немых влюбленных, как на геев, как на раковых больных. Он поднимал аквариум к лицу и смотрел, как там она.
И от этой их любви вдруг не стало ни поздней ночи, ни Путина, ни Мордора, ни спама. Казалось, черепашка поднимет персты из аквариума и скажет, что она есть альфа и омега, что утрет всякую слезу, что свет светит во тьме. И рухнет, и низвергнет, и повержен будет. И воспрянет, и воссияет, и вострубит.