Итак, если у одного из супругов начался кризис, то на другом это не может не сказаться. При этом у партнеров могут развиться злость и раздражение, недоверие и отстраненность. И немудрено: «Ты зачем заставляешь меня страдать?! – гневно упрекает один другого. – Разве ты не можешь пройти свой кризис так, чтобы другим не докучать?!» Эти упреки обоснованны, так как кризис ставит отношения под угрозу, но неуместны, так как не помогают найти выход, а лишь усугубляют и без того напряженную ситуацию. Любой кризис – это одновременно и угроза отношениям, и школа общей мудрости, если, конечно, партнерам хватает любви и уважения.

Наблюдая, как партнер переживает кризис, второй супруг может испытывать чувство вины, ощущая свою неадекватную ответственность за происходящее. Так жена с невротическим комплексом вины начинает считать себя виновницей личностного кризиса мужа. «Ну, скажи, – говорит она, – что я не так делаю? Чем я тебе плоха?!» Мужу нечего ответить, он и сам не всегда понимает, в чем дело. Здесь важно знать: в том, что один из супругов переживает кризис, нет ничьей вины. Никто ни перед кем не виноват. Невротическое чувство вины и раздражение и злость на человека, переживающего кризис, – неадекватные, хотя и объяснимые эмоциональные реакции.

В любом случае нужно иметь в виду, что личностный кризис одного из супругов может не совпадать с периодом жизненного цикла, который переживает семья. Так же как семейный кризис может не совпадать с ресурсным, стабильным состоянием обоих супругов.

Об этой особенности семейной жизни нужно знать с самого начала. Тогда, возможно, не будет таких тяжелых взаимных переживаний и конфликтов. Важно при этом помнить, что личностный путь супругов может не совпадать: развитие их личностей проходит не симметрично и не равномерно, у каждого может быть свой сценарий. Каждый идет самостоятельно и проходит свой путь настолько, насколько он сейчас в состоянии это сделать. Кто-то может отказаться идти, а кто-то смело вступает на путь кризиса (это ведь и есть развитие). Но когда капитан корабля в депрессии, все пассажиры в тревоге.

Отношения, в которых один супруг смело устремляется вперед, а другой его поддерживает и успокаивает, более прочны, чем те, где один упрекает другого или отказывается его поддержать. Кризис всегда делает супругов ранимыми и уязвимыми.

В начале супружеской жизни молодой семье приходится решать несколько задач: эмоционально-личную (отношения супругов), выстраивание границ супружества и внешних отношений (прежде всего с родителями), семейно-родовую, социально-хозяйственную, духовную и нравственную.

На каждом из этих направлений есть свои сроки, свое развитие, свои кризисы. Одно нужно иметь в виду: все эти задачи супруги должны решать и контролировать почти одновременно.

Не надо пугаться, ни одна из них не является неразрешимой. Если брак основан на любви и взаимоуважении, любая решается с ощущением счастья. Действительно, в каждой новой задаче брака, как в капле воды, видно строящийся каркас или фасад будущего семейного «дома», и оттого появляется радость созидания, радость творчества.

Творчество, называемое началом супружеской жизни, переживается с аффектом, с вдохновением, с энергией. Для того и дано это пережить, чтобы в кратчайшие сроки, которые ставит жизнь, супруги могли совершить масштабный поворот и переворот. Жаль только, масштабы этого переворота становятся видны, когда брак распадается. В процессе развода супруги проходят восемь стадий, которые мы подробно опишем в следующей книге. Но если развод (эмоциональный, юридический, экономический, детско-родительский, социальный, религиозный, психологический) имеет такую сложную структуру, значит, и брак ее имел, значит, и начало супружеской жизни предполагает не менее сложную структуру, которая требует труда, заботы и терпения.