– Нет, – отрицательно мотаю головой, сразу поняв, кого имеет в виду подруга, – но банк подтвердил, что денежные средства целенаправленно поступили на мой счет. Кто бы не был этот Робин Гуд, он вовремя появился в моей жизни.

– А я говорила, что твой Женька тот еще мудак!

– Ксюш…

– Ну, а что? Вспомни, когда ты рассказала ему о том, что хочешь заняться цветочным бизнесом, и тебе не хватает n-ной суммы для первоначального капитала, он тебе какое условие поставил? Что поможет и внесет недостающую сумму, только, если станет таким же собственником, как и ты.

– Думаешь, он должен был мне ее подарить? – грустно усмехнувшись, кликаю мышкой на крестик, выскочившей рекламы только недавно открывшегося в нашем городе генетического центра.

– Нормальный мужик бы так и сделал! Тем более, вы встречались почти пять лет! Но это полбеды, самое страшное, когда он полностью взвалил всю работу магазина на тебя, а прибыль делил поровну! Вспомни, как ты сама развозила часть заказов на 8 Марта? А как ночами собирала букеты? А как подменяла продавцов? А этот жук даже пальцем не пошевелил! Зато как быстро он свалил в закат со своей фифой.

– Ну и скатертью ему дорога!

– Скатертью да не скатертью, а долги свои повесил на тебя, и выручку всю забрал. Я бы на твоем месте подала бы в суд и ждала, когда его депортируют в город и прямиком за решетку.

– Мне было не до судов. Хорошо, что аккаунт магазина в социальных сетях мне остался. Там весь портфель наших клиентов. А Женя и года не протянул с Миленочкой. Она уже себе другого хахаля нашла. Во весь инстаграм (Прим. Автора - запрещённая организация на территории Российской Федерации) кричит сколько у него денег.

– Так и надо этому колорадскому жуку! Надеюсь, он никогда больше не появится в твоей жизни.

– Ну, все, хватит, – улыбнулась я ее возмущению, – закончилось же все хорошо!

– Только благодаря тому таинственному человеку, что перевел тебе крупную сумму на счет. Если бы не он, мы бы сейчас не сидели тут, гоняясь за новыми цветочными тенденциями.

– В этом ты права. Итак, заказываю?

– Мы же уже определились или ты надеешься, что я тебя отговорю?

– Скорее, что согласишься, – лукаво улыбнулась я, кликая мышкой на корзину.

– Интере-е-есно, Таинственный Робин Гуд такой же красивый, как твой новый сосед?

– С чего такие вопросы? – с напускным равнодушием уточняю у подруги, а у самой ладони вспотели, вспоминания статного шатена около моего подъезда.

– С того, что прошло уже столько лет, а ты так и боишься заводить серьезные отношения! Новый сосед, словно знак свыше действовать. Тебе обязательно нужно с ним познакомиться!

– Как ты себе это представляешься? – выгнув бровь, усмехаюсь словам подруги.

– Все просто! Смотрела «Отчаянные домохозяйки»*? Думаю, пора поприветствовать нового соседа, тем более, судя по раздающему шуму, он будет жить на твоем этаже.

***

Вздрагиваю, когда мои воспоминания рассеиваются из-за громкого скрипа открываемой подъездной двери. На первом этаже раздается веселое и не совсем трезвое гудение, которое становится все громче, и я с ужасом понимаю, что пришедший народ поднимается все выше ко мне.

Молча, злясь на соседа, тяну ручку, чтобы скрыться от подвыпившей молодежи в своей квартире, но дверь не поддается. Тяну сильнее, тщетно. С ужасом понимаю, что дверь захлопнулась, а ключи я с собой не взяла.

Что же делать?!

Гул нарастает. Я уже отчетливо могу разобрать, что поднимающиеся в большинстве мужчины, а я стою в коротеньком халате, едва прикрывающем мои ягодицы.

Ужасный расклад моего близкого будущего, заставляет не стоять столбом, а искать немедленно выход. Не помня себя от страха, быстро подбегаю к квартире с номером похожим на символ зодиакальных рыб и громко стучусь.